Birthday wishlist Año 2...

Brutas. Se llegaron los 30. Por meses tuve pánico de vivir mi cumpleaños en la ciudad, planeé una ruta de escape la cual por cosas de la vida no se dio, pero abrió otra oportunidad para unas buenas vacaciones. Ahora me siento un poco más tranquila y lista para tener mi cumpleaños aquí. Espero las cosas salgan bien y yo no termine llorando en el baño atacada por mi pasado. 

Hace un año hice mi birthday wishlist y debo decir con orgullo que casi todo lo que dependía de mí, he logrado. Así, tengo laptop nueva, una hermosa gata, he avanzado en Las dos hermanas, más vestidos, más espacio en el closet gracias a la casa nueva y si todo sale bien, la próxima semana compro boleto para en septiembre irme a ver a Pollo a Toronto. La cámara buena sigue en espera pero he descubierto que soy muy feliz con la que tengo en el iPhone. La parte de la motivación para levantarme temprano todos los días.... pues... digamos que nunca seré feliz cuando suena el despertador y yo sigo con sueño, pero hoy en día me gusta mucho mi trabajo y son raros los días en que realmente no quiero levantarme. La parte del bonito novio con quién tener una relación sana... no me quiero adelantar, pero creo que voy en muy buen camino. Y eso, es un gran paso. 

Ahora... viene la lista de este año, queda un poquito de un mes para que el que quiera vaya comprando: 

• Más ahorros en mi cuenta bancaria. Es hora de ponerme seria con el tema. 
• Más dedicación para avanzar en Las dos hermanas. 
• Más tiempo libre, bien utilizando en hacer las cosas que me hacen bien. 
• Más amigos. 
• Proyectos paralelos que me permitan aprender de otras cosas. 
• La buena cámara que el año pasado quería. 
• La colección de reportajes de García Márquez. 
• Unos buenos pantalones negros. 
• Mantenerme en el peso en el que estoy. 
• Y por contradictorio que suene, un cheescake enoooorme. 
• Un paseo rico de fin de semana a algún lugar que no conozco. 
• Sillas para la nueva casa. 
• Mesa para la terraza. 
• La paz mental propia, disposición del otro lado y espacio para que las cosas continúen fluyendo bien con Mr. M... y en dado caso que no, la tranquilidad de que estar bien es algo que depende de mí.
• Un vestido rojo. 
• Terminar de dejar ir the road I never travelled.

Preguntas

Sé que ante todo lo que tengo es cansancio. Y que por eso todo se siente más intenso.

Pero se siente.

Hoy fue un día largo. Muy. Largo. Y al final caí en la tentación de preguntar algo a sabiendas de que la respuesta no sería satisfactoria. Y tal vez sea que la terapia si ha servido, porque en este momento mi frustración no es con la respuesta ni con la persona de quién vino. Es conmigo misma.

Todo el tema es que pedí una validación y entonces todo el trayecto del taxi de regreso a mi casa me pregunté: ¿para qué necesito yo esa validación? ¿por qué la necesito? ¿por qué necesito que alguien más me defina?

Lentamente me he dado cuenta que me es más fácil verme en los ojos del otro que por mis propios medios. He tenido que preguntarme por qué le tengo tanto miedo a verme a mí misma. En teoría sé quién soy y eso me gusta... pero en la práctica, me encuentro a mí misma buscando validación de alguien que sé que no me la va a dar y que para mi tristeza, no es la amiga que yo creía que era.

Aún no sé la respuesta. Pero es algo que necesito cambiar. Necesito estar tranquila con lo que soy, lo que hago y cómo vivo mi vida. Esto no significa que no quiera oir a los otros, conocer su opinión... pero es eso. Una opinión. No una definición.

Hoy hubo tres definiciones. La de alguien que dijo que todo era grandioso, me abrazó y me hizo sentir muy bien. La mía, donde yo me sentí bien, me sentí tranquila (a pesar de que no paré de correr en todo el día) y me sentí orgullosa de mi propio crecimiento. Y la otra, que cuando la pregunté, recibí un frío "bien" cuyo subtexto era exáctamente lo contrario. Me hubiera podido quedar con la primera y/o la segunda y volver a mi casa contenta, sintiéndome satisfecha y tranquila. Pero la que pesó fue la tercera. Se clavó en mi interior y me llevó al punto de preguntarme, ¿por qué es precisamente esa la que decido tomar? ¿por qué es la que resuena en mi cabeza? ¿Por qué es tan difícil que me oiga a mí misma y me quede con lo que me hace bien?

No esta bien. No es lo que quiero para mí. Es algo que necesito cambiar. Y sé que la terapia esta para eso. Pero aún no sé exáctamente cómo hacer esa transformación en mi interior.

Decisiones

Hoy regresé al acupunturista. La llegada de Ginebra ha traido de nuevo mis alergias y me paso los días estornudando, sonándome y con los ojos hinchados. Y yo ya estoy harta de tener mis ojos hinchados. Dos meses de llorar intensamente son suficientes como para ahora ejercitar mis párpados a causa de la gata.

Y en cuanto la sesión empezó, el acupunturista con unas pocas palabras logró que yo hablara de mi dolor, del proceso que estoy realizando y de la rabia que siento. Él se limitó a oírme y luego a felicitarme... Según él, es maravilloso que yo por fin haya dejado que alguien rompiera todas las barreras que pongo, que yo me atraviera a saltar al vacío y arriesgarme a amar. Luego me dijo que soy intolerante al amor, que probablemente por eso soy alérgica a Ginebra, quiero su cariño, pero lo rechazo. Yo no sé si realmente lo que me dijo es cierto, quiero pensar que no. Pero lo que es cierto, esque efectivamente me cuesta mucho abrirme a las personas, dejarlas acercarse a lo que soy realmente y Open-Boy derrumbó todas las barreras que yo tenía, pasé de no atreverme a sostener su mirada por miedo a que me viera de verdad, a ser amada por lo que soy.

Luego el acupunturista señaló la importancia de hacer bien este proceso, de aceptar lo que pasó como un evento que puede cambiar mi vida, lo que soy y cómo vivo. No es suficiente con estar haciendo bien las cosas, escribiendo, yendo al gimnasio, trabajando, going thorough the motions como ya he dicho... es necesario abrirme al aprendizaje que el amor que sentí por Open-boy generó en mi vida. Encontrarlo, amarlo y perderlo, tienen que servirme para crecer, aprender y vivir mi vida de una mejor manera. Hasta ahora, gran parte de mi rabia es producto del sentir que él no esta cumpliendo con su parte del trato, que él no esta siendo feliz.... pero no se me había ocurrido pensar en qué estoy sacando yo de lo que viví. Todo lo pensé en términos de él: quién sería yo en su historia? la niña que le hizo ver lo importante que es ser feliz, etc. Cómo quedaría yo tranquila? dejándolo ir para que tenga lo que él considera es su felicidad... y yo? qué voy aprender yo de esta historia?

Con todo esto en mi cabeza, llegué a despedir a mis tías. Volví a sentirme querida y parte de mi familia. Las abrace y agradecí su visita. Y entonces, mi tía, la que vive aquí, me habló de lo maravilloso que ha sido iniciar un proceso de terapia con una psicóloga maravillosa que para mayor alegría es de formación sistémica. Le pedí el teléfono y el lunes llamaré a pedir cita. Ya no quiero simplemente estar mejor, quiero salir de esto habiendo aprendido, crecido y madurado, para así ser realmente feliz. Si su parte del trato alguna vez fue ser feliz... yo debo hacer lo mismo. Buscar y ejercer mi propia felicidad.

indeed it sucks to grow up

Una de mis canciones favoritas dice:

Everybody knows
It sucks to grow up
And everybody does

Y si... growing up SUCKS. Hoy es domingo. Y estoy enferma. Y estoy absolutamente triste porque cosas malas siguen pasandole a la gente que más quiero. Y lo único que quiero es estar entre mi cama, ver películas malas y dormir mi gripa. Y no sentir mi tristeza.

Eso fue lo que hice ayer. Hoy debería seguir en lo mismo con la esperanza de que como siempre, el dormir la gripa haga que se me pase rápido y mañana me pueda ir a trabajar sin sentirme pésimo. Pero no. Porque it sucks to grow up. Y la razón de hoy en particular es que me tocó levantarme primero a ir a comprar mis remedios y luego a la vuelta me tocó lavar mi ropa. Yo sé que suena tonto.

Pero hay que ver las cosas desde mi perspectiva. Luego de semanas MUY intensas en el trabajo, de dormir poco y descansar menos, esta semana tuve evento, mi gata se murió y el jueves mi tía falleció. Y como soy una adulta responsable que tiene que trabajar, el viernes en medio de mi tristeza fui a la oficina. Y mi tarde libre la utilicé, no para venir a mi casa a hablar con mi familia, no para quedarme entre mi cama y prevenir la gripa, no para estar en el silencio que necesito... nooo, yo la utililcé para ir al IMPI a registrar unas marcas, ya que esta era mi última tarde libre del año y necesitaba ir una vez más a rogarle a los burócratas que aceptaran mis papeles (para ver una de mis iras contra ellos, entrar aquí).

Así que luego de semejante semana yo me merecía un sábado de ir a cine, tal vez tener un date, comer algo rico y pasar el domingo relajada. Pero la tristeza, el estres, el cansancio y el hecho de que ahora duermo en el piso porque no tengo cama, generaron una gripa espantosa. Ayer tuve fiebre, mocos, tos y dolor de garganta. Y hoy en vez de quedarme entre mi cama, tuve que arrastrarme hasta la lavadora porque ya no tenía ni ropa interior ni medias / calcetines y son elementos sin los cuales me rehuso a vivir.

Y luego de lavarlos tocó pasar a la secadora y de ahí al agradable proceso de doblar y guardar. Y mientras hacia todo eso, interrumpía las acciones para sonarme y para pensar... que yes indeed, it sucks to grow up.