Oda a las malas ideas

Ayer fui a cine con Abercrombie. Sabía que era una mala idea. Sabía que no iba a hacerme bien.

Y aún así fui.

Llevo dos años intentando aprender a cuidarme emocionalmente. Pero creo que estoy fallando notablemente. Es decir, sigo haciendo cosas que sé que no me van a hacer ningún bien. Y no sé muy bien porqué.
¿Por qué fui a cine ayer con Abercrombie? Porque me siento sola, porque quería pasar un rato rico, porque soy un poco patética pero quería que viera mi nuevo look... ¿Y cual fue el resultado? Llegué a mi casa sintiéndome aún más sola, no pasé un rato particularmente rico y ni mencionó mi look.

¿Qué necesito para que sea una prioridad cuidarme? Suena absolutamente obvio e ilógico y debería ser siempre una prioridad. Pero la verdad es que no lo hago. Cuidarme emocionalmente no es tan sencillo porque tiendo a caer en la "felicidad" inmediata que a largo plazo me hace daño.

Y de nuevo, la soledad hace que tome decisiones absurdas y que no llevan a nada bueno. Pero es que estos meses esa sensación se ha vuelto más profunda y más fuerte. Y eso hace que sea difícil ver cuándo estoy haciendo una estupidez. Como ayer.

Hueco

Pues finalmente le dije a Abercrombie que me gustaba. Muy a mi manera y por msn de la manera más cobarde. Intuyo que como todos los que me gustan, es un hombre que no sabe expresarse muy bien. Sin embargo, confirmó que yo no le gusto y que malinterpreté sus acciones iniciales.

Y entonces estoy triste. Hace 20 minutos tenía una remota esperanza que ya fue aniquilada. Desde hacía rato sabía que no iba a pasar... pero eso no quiere decir que a veces a las 3 de la mañana pensara que tal vez, de repente, a lo mejor... todo sería distinto.

Ahora tengo la confirmación de la negativa y no puedo evitar preguntarme por qué. Y siento que nuevamente escribo la entrada que tantas veces he escrito. Esa donde digo que me siento sola, que quiero enamorarme y que alguien se enamore de mí, que quiero tener a alguien a quien contarle mis cosas y que quiera compartir las suyas conmigo. Que hace mucho que nadie me dice que me quiere y muchisimo más que nadie me dice que me ama.

Y yo sé que tengo mis defectos, sé que soy particular y que no me veo como todas. Pero eso no quiere decir que no anhele compartir mi vida con alguien y que no este profundamente cansada de esta soledad.

Bye bye Abercrombie

Había decido hablar con Abercrombie. Seguir el consejo de la ex-roomie y preguntarle qué onda. Porque sus mensajes son confusos. No nos vemos tanto pero aparece casi todos los días. Me mensajea en exceso y al volver de sus vacaciones me llamó apenas llegó. Es lindo y dulce. Pero es imposible verlo. Y me excluye de planes sociales a los que yo asumo podría ir con alguien (i.e una fiesta, la inaguración del departamento de un amigo).

Así que pensando que tal vez era cuestión de tímidez o de definición iba a hablar con él. Ayer lo llamé y él, como siempre, estaba trabajando. Quedamos en que si salía temprano me llamaba para vernos y si no, ibamos hoy a almorzar. Mandó un mensaje tarde diciendo que acababa de salir de trabajar que nos viéramos hoy.

Y hoy llamó a decir que tenía muchas cosas que hacer que nos viéramos otro día de la próxima semana. Le dije que ok, que como quisiera. Pero para mí, fue el punto de quiebre. No tiene ningún sentido seguir ahí cuando no hay nada.

Pero estoy triste. Me duele. Abercrombie me gustó desde que lo vi. Pensé que nos conectábamos y me reía con él cosa que no pasa fácilmente. Y cada vez que una de estas cosas pasa... yo vuelvo a recordar que estoy sola, que extraño sentirme enamorada, que hace demasiado que nadie se enamora de mi y que me cansa no tener a alguien.

No era psicópata... era Asperger!

La semana pasada fui a tomar un café con la ex-roomie. Y luego de comentar el status de Abercrombie, hablamos de aquellos extraños personajes con los que me he topado. Y por algún motivo le conté la historia del Gringo.

Luego de reirse de mí por salir con semejante personaje, la ex-roomie llegó a la conclusión más inteligente sobre el Gringo. Él debía sufrir en algún grado el síndrome de Asperger. Hasta donde yo sabía este síndrome es una forma leve de autismo. Y la verdad la explación hacía mucho sentido. Al Gringo no se le daba lo de la empatía, no podía relacionarse fácilmente y era un obsesivo de la rutina.

Al día siguiente, en un rato libre divagué en internet y terminé en la página del Síndrome de Asperger de Wikipedia... y encontré la descripción perfecta del Gringo:

"Las personas con síndrome de Asperger no son empáticas; se puede decir que tienen una especie de "ceguera emocional". Las personas con SA en general son incapaces de "leer entre líneas", es decir, se les escapan las implicaciones ocultas en lo que una persona le dice de forma directa y verbal".

Y más adelante dice: "Estas circunstancias conllevan numerosos problemas durante la infancia y la vida adulta. Cuando una maestra pregunta a un niño con Asperger que ha olvidado su trabajo escolar "¿Qué pasa, tu perro se comió tu tarea?", el niño con Asperger permanecerá silencioso tratando de decidir si debe explicar a su maestra que él no tiene perro y que además los perros no comen papel. Esto es, el niño no comprende el sentido figurado de la pregunta o no puede inferir lo que la maestra quiere decir a partir de su tono de voz, postura o expresión facial. Ante esto, y la falta de detección del SA, desgraciadamente la maestra podría concluir que el niño es arrogante, insubordinado o “raro”."

Y si... claramente yo concluí que el gringo era Raro! Finalmente él se había confundido cuando dije que reencarnaría en cepillo de dientes y me preguntó si yo creía en la reencarnación en objetos inanimados. Lo cual es el equivalente al... los perros no comen papel.

Así que tal vez después de todo, el Gringo no era psicópata, tan sólo tenía un Síndrome... lo cual sigue sin explicar por qué un personaje de esas características llega a mi vida y yo salgo con él

Como dice un amigo, de debajo de qué piedra los saco???

¿Estaré alucinando?

Insisto. Las señales son confusas. La comunicación entre las personas nunca es clara y como bien me enseñó mi profesor de semiótica, uno ve lo que quiere ver.

Entonces no sé si estoy viendo lo que quiero ver y e alucinado que algo pasa entre Abercrombie y yo. Los hechos son estos: hemos salido 3 veces + el día que nos conocimos. Desde la primera vez que salimos hemos estado en contacto, todos los días. Muchos mensajitos. Todos los días.

Ayer fue la tercera salida. Me rehúso a poner date porque ya ni sé si es un date. Fuimos a cine. Súper rico. Nos reimos y la conversación fluyo.

PERO NADA PASA. Ni siquiera me agarra la mano. Y a la despedida me toca un simple beso en el cachete.

Y la próxima semana se va de vacaciones. Entonces el poco momentum que traemos, se perderá. Entonces yo ya estoy frustrada. Porque el chico me gusta y de nuevo siento potencial.

Entonces ¿cómo hago para saber si hay algo o todo esta en mi cabeza? ¿Si estoy viendo lo que quiero ver y ya?