El Potencial desaprovechado Vol. 2

Hace más de dos años escribí una entrada sobre el potencial desaprovechado donde me quejaba de lo que pasa cuando conozco a alguien que me gusta, me parece chévere, la cosa parece fluir y de repente desaparece. Caen en esos hoyos negros que estoy segura abundan en esta ciudad. 

Dos años más tarde vuelvo a tener la misma sensación. Y vuelvo a acordarme de M que tan bonito me parecía y con quién se coqueteaba tan chévere. O del Rasta que aunque hoy pienso que no hubiera sido tan buena idea (muy hippie para mí) me generaba emoción y con quién teníamos una química increíble. 

Hoy siento la frustración por alguien distinto. Alguien que en el papel se ve increíble, con quién hubo química y con quién me reí. Pero que antes de que hubiera espacio para nada, desapareció en el horrible silencio de los mensajes no respondidos.

Ayer le decía a una gran amiga, que el problema no es que se desaparezca. Finalmente shit happens y no hay nada que hacer. Lo que me molesta y frustra, es la sensación de hubiera podido ser algo chévere. Incluso si al final resultaba que no lo era, como pasó con Mr. M, yo prefiero la certeza de que solo fue una chispa inicial sin un sustento en la realidad, a la sensación de if only. Al menos con Mr. M no tengo la más mínima duda de que las cosas fueron como debían ser, que no había opción entre los dos y que todo terminó como debía terminar. Pero en este caso... no dejo de preguntarme qué hubiera pasado si me llamaba, si nos volvieramos a ver, si... 

Pero no tiene sentido hacerme esas preguntas.

Supongo que puedo decirme a mí misma que la prueba de que el tipo no es para mí, es que finalmente se desapareció. Y para qué voy a querer a alguien que se desaparece?

Pero incluso cuando me digo eso... la sensación del could have been... ahí se me queda. Y me jode la cabeza. 

Analizando la Lora.

En Colombia uno dice que alguien le esta echando lora a uno, cuando esa persona esta hablando basura. Bull-shit dirían en inglés. En general se cree que a los hombres se les facilita mucho el hablarle lora a las niñas cuando intentan conquistarlas.

Con los años, mi mejor amiga y yo llegamos a la conclusión que a excepción de contadas excepciones, la lora es determinada por el hecho de si a uno le gusta o no el chico en cuestión. Las frases pueden sonar románticas o ridículas dependiendo de si a uno el tipo le parece alguien hermoso o un ente patético.

Y entonces ayer... ayer M reapareció para decir que yo soy una mujer de la que es muy fácil enamorarse y que eso le daba miedo porque esta saliendo de una relación muy complicada. Yo sé que ese es código para "I'm not that into you" y se lo dije (al menos se lo dije).

PERO.... en la medida en que M es el único niño que realmente me ha gustado y movido el piso desde que empezó este año... sus palabras quedaron resonando y no pude dejar de pensar que tal vez es cierto. que a lo mejor si le da miedo, que tal vez si quiere tiempo. que cuando dijo "esto aún no se acaba" dejaba abierta la posibilidad de que algo en serio suceda más adelante. Y yo sé que es una tontería, yo sé que el tipo probablemente sólo quiere una cosa y que me esta hablando mierda. Echando lora. Pero no pude evitar pensar en algo más...

*** Es importante precisar que la expresión echar lora también puede entenderse como simplemente hablar o en mexicano platicar.

Feliz día de San Patricio!

Hoy es un día que me gusta. Desde que me acuerdo de mí, celebro el día de San Patricio. Y para muchos es raro. pero después de 14 años de intensidad escolar con el tema (3 en el preescolar y 11 en el colegio), para mí, el día de San Patricio es el día donde hay que vestirse de verde, cantar canciones irlandesas, bailar y sonreir.

Hoy alguien puso en Twitter que estaba bien que los no-irlandeses celebraramos esta fecha si con esto desarrollábamos un sentido de identidad. Y creo que en el fondo esta es la clave del tema. El día de San Patricio me acuerda de mis orígenes, de mi colegio, de esa comunidad en la que todavía creo. Me recuerda los valores que me enseñaron.

Así que hoy iré a celebrar. A sonreir y bailar. Y de paso, intentaré no sobre analizar mi vida, las posibilidades que se abren y la existencia (o mejor ausencia) de M.

Hoy amanecí sabiendo que NO quiero en mi vida

Y como amanecí sabiendo eso... decidí no darle más espacio a M en mi vida. No quiero seguir botándole energía a alguien que no es lo que quiero. Por tanto, adiós que te vaya bien. No aparezcas más.

Y para seguir con mi vida, vuelvo al poema/oración que tanto me gusta y que tanto bien me ha hecho.

Avanzad tranquilamente, en medio del ruido y la agitación, y recordad la paz que puede existir en el silencio. Sin alienación, vivid mientras podáis en buenos términos con todo el mundo. Decid suave y claramente vuestra verdad, y escuchad a los demás, incluso al simple y al ignorante, que también tienen su historia. Evitad a los individuos ruidosos y agresivos, que son una vejación para la mente.

No os comparéis con nadie: podrías volveros vanidosos. Siempre habrá mayores y menores que vosotros... Disfrutad de vuestros proyectos tanto como de vuestros logros; interesaos siempre por vuestra carrera, por modesta que sea: es una auténtica posesión en las prosperidades cambiantes del tiempo. Sed prudentes en vuestros asuntos, que el mundo está lleno de engaño. Pero no seáis ciegos respecto a la virtud que existe; hay individuos que buscan grandes ideales y, por todas partes, la vida está llena de heroísmo.

Sed vosotros mismos. ¡Sobre todo, no simuléis la amistad! Tampoco seas cínico en el amor, ya que es tan eterno como la hierba frente a cualquier esterilidad o desengaño. Aceptad con benevolencia el consejo de la edad y renunciad con donaire a vuestra juventud. Id fortaleciendo la prudencia de la mente para protegeros en caso de súbita desgracia. Pero ¡no os entristezcáis con quimeras! Muchos miedos nacen del cansancio y de la soledad... Más allá de una disciplina sana, sed bondadosos con vosotros mismos. Sois hijos del universo, igual que los árboles y las estrellas: tenéis derecho a estar aquí... Y, tanto si os parece claro como si no, sin duda el universo se desarrolla como debe. Quedad en paz con Dios, cualquiera que sea el concepto que tengáis de él; y, sean cuales sean vuestros trabajos y sueños, conservad en el ruidoso desconcierto de la vida la paz en vuestra alma. ¡Pese a todos sus penosos afanes y sus sueños quebrantados, el mundo es bello! Tened cuidado... Tratad de ser felices.

Otra diatraba en contra de las reglas del juego...

Siento que este post ya lo escribí. Y lo siento así porque primero, estoy casi segura que ya escribí sobre esto... y segundo, porque ya he estado en esta situación más veces de las que considero, es sano estar.

M apareció la semana pasada. Tuvimos un gran date. Lo vi guapo, lo vi interesante y me hizo reir. Quiso conocer a mis amigos. Caminamos en mano-araña por la Condesa. Y en los días siguientes hablamos por msn.

Pero...

(porque siempre hay un pero)

A veces siento que él es el reencauche de Pandro. Igual de ocupado, con la misma maldita maña de no poder decir que si a nada. Me parece rico ir a cine pero te confirmo mañana. Vayamos a comer hoy pero te defino en una hora. A ver... YO SOY LA QUE TIENE COMMITMENT ISSUES y aún así puedo hacer planes para mañana sin sentir que mi independencia y esencia se están viendo afectadas. Y yo sé lo que es estar ocupada en el trabajo y no tener tiempo ni para respirar y pasar las horas eternas en juntas que no se terminan. Pero sigo siendo una convencida de que el trabajo no lo es todo. Se lo peleé al Ex hace 8 años antes de tener un trabajo real y lo sigo argumentando hoy. Uno tiene que poder hacer espacio para el resto de las cosas.

Y el mundo dice que en esos casos hay que ser less available, pero tiene sentido hacerlo cuando a duras penas lo veo? Qué gano diciéndole que no y desaprovechando las poquisimas oportunidades de ver si él es alguien que realmente vale la pena? De por si que casi no podemos vernos y además me toca decir que no??

"Don't play hard to get with a guy who is hard to get" Le dijo Samantha a Carrie en Sex and The City y a mí me pareció absolutamente sensato...

Entonces ando sintiendo que no tiene mucho sentido meterme en lo que me estoy metiendo. Pensar en alguien que no tiene un minuto para devolver un mensaje de texto. En alguien que a veces ni siquiera creo que este tan "into me". Y me desespera que no tengo claridad de nada. No sé si le gusto, si sólo me quiere para una cosa, si sus palabras son reales y después del 15 aparecerá, si tiene otras 3 viejas como a veces intuyo.

Y no puedo hacer nada. Porque las malditas reglas sociales contra las cuales tantas veces he escrito en este espacio me impiden ser honesta. Llamarlo y decirle que si me interesa, que quiero conocerlo pero que me aburre su modus operanti. Pero no puedo. Me toca quedarme callada, jugar juegos que detesto y jugar a la niña que detesto. Con la esperanza de que eventualmente, lleguemos al punto que quiero. Y entonces pueda volver a ser yo misma.

El Potencial desaprovechado.

Hace poco me escribió R-Boy. En su momento me daba miedo explicar la R qué significaba (rasta) porque tenía la esperanza de que él eventualmente fuera parte de mi vida y por tanto, me daba un poco de pena que él supiera que yo escribía sobre él. Ahora que lo pienso es un acto un poco tonto y un poco inmaduro.

Pero ese no es el punto. Rasta-Boy ha sido probablemente el chico que más frustración me ha generado. Salimos poquísimas veces. Pero esas salidas bastaron para que yo sintiera un inmenso potencial entre los dos. Y muy pronto él se desapareció. Luego entendería que había decidido volver con la novia y que por cobarde no me dijo nada a mí. Sigue con la novia. Viven juntos. Y el potencial que hubo entre los dos se desperdició.

Y me genera frustración porque es muy difícil que a mí me guste alguien de verdad. Es increíblemente inusual que alguien realmente me parezca atractivo, inteligente y divertido. La verdad no sé porqué. Pero así es. Entonces cuando conozco a alguien que me gusta... me frustra profundamente que las circunstancias y la vida se interpongan.

Hace poco salí con alguien que me aburrió infinitamente. Y claro, ese no vuelve con la novia. Por el contrario ese sigue llamando de tanto en tanto. Con él, con quien no hay potencial de nada... la vida me lo deja en bandeja de plata.

Y hoy... hoy amanecí pensando en el último caso de Potencial desaprovechado. M. M fue un chico con el que me conecté. Quién me hizo reir y me dio mariposas en el estómago. Con quien cometí el error de pensar que existía el potencial de algo más. De volvernos a ver. Y él como buen mexicano hablo de planes futuros. Ver cierta película ochentera juntos. Y luego mandó un par de mensajes coquetos. Muy coquetos. Y yo reafirmé mi creencia en el potencial que había.

Y luego NADA. Silencio. Mensajes cortos y cortantes. Llamadas que se caen y nunca se devuelven. El potencial desaprovechado.

Y no hay nada que hacer. Probablemente M se reencontró con su ex-novia y volvió con ella. O simplemente tiene una dosis industrial de traumas y problemas emocionales como Pandro. O simplemente yo vi Potencial donde sólo había una noche.

De M y el argentino.

Hace rato no escribo.

Desde siempre ese ha sido un mal indicador en mi vida. Si no escribo no estoy contenta. Pero no estoy deprimida. Simplemente estoy en "desgana emocional".

Últimamente paso todo el día frente al computador. Llegó a mi casa y no quiero escribir. Y los días pasan y es difícil obligarme a hacer las cosas que más quiero.

Así que hoy me siento de nuevo a escribir con la esperanza de reactivar esa parte de mí que es la que más me gusta.

Ayer salí con un argentino. Fuimos a tomar un café. Hablamos. Estuvo rico. Pero no me gusta. Porque como siempre es casi imposible que a mí alguien me guste. Este argentino es interesante, es inteligente y sabe quién es Modigliani. Pero algo no encaja. Algo no termina de entusiasmarme. Y en cambio él habla de mis ojos y me pide que no lo mire fijo porque se pone nervioso. Y eso... en vez de gustarme, me aburre. Me hace sentir que me está hablando lora, que está diciendo un discurso repetido mil veces antes. Así que no le creo y no lo siento sincero. Y mientras me habla una parte de mí sigue pensado en el chico M.

M salió de dónde menos lo esperaba y me gustó. Mucho. Y como ya dije, eso casi nunca pasa. A M quiero volverlo a ver. Por M reviso mi celular cada 10 minutos con la esperanza de que haya alguna noticia de él. Pero a diferencia del argentino, M no aparece. M primero mostró entusiasmo y luego nada. Como buen mexicano se desapareció. Y yo me frustro. Yo no entiendo. Y mientras pienso en él acepto ir a cine ccon el argentino. Y la niña boba que siempre ha existido en mí cree que soy una mala persona. Pero este fin de semana he decidido no hacerle caso a esa niña. E ir a cine. Y tratar de no pensar en M, tratar de no revisar el teléfono y tratar de creer en ese gran consuelo de tontos que nos decimos cuando las cosas no funcionan: por algo será.

Entonces mi banda sonora del fin de semana es Bonka con El Problemón. Y lo digo sin pena. Acepto que el tropipop hoy me ayuda a definir mi estado anímico.

"De qué me sirve quién no quiero que me quiera si quien quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera".

***
Hoy Vianey Esquinca, escribió en su columna de Excélsior: "La piel delgada de los mexicanos sólo se da cuando las declaraciones provienen de extranjeros o mexicanos que viven en el extranjero, los de casa sí pueden actuar contra México como les venga en gana, porque total 'a mi perro sólo le pego yo'”. Creo que tiene toda la razón... y no puedo dejar de preguntarme si alguna vez llega el día en que uno como extranjero pueda opinar sobre este país en el que vive, en el que paga impuestos, trabaja y cree, sin recibir la común respuesta de: pues si no te gusta, vete a tu país.