La tradicional lista de deseos de cumpleaños

Tras mi entrada de la semana pasada, he estado pensando mucho en qué debería escribir ahora. Han sido días buenos y muy felices. Así que creo que desde este lugar es momento de hacer mi lista de deseos de cumpleaños: 

• La constancia de volver a escribir. Más cuentos, más historias, más entradas y muchas más páginas de Las Dos Hermanas. El valor de escribir esa otra historia que ronda en mi cabeza. 
• Muchos más viajes. Conocer lugares nuevos. Y broncearme un poco, ya estoy transparente. 
• Muchas muchas horas de sueño. Muchas. 
• La capacidad de reconocer la felicidad y no tenerle miedo. Callar de una buena vez a mi monja interior que de verdad lo único que hace es joderme la vida: "y ahora que ganaste la última batalla, ¿qué vas a hacer con el terreno que conquistaste? y si ahora empezamos a joder por algo que ni nos interesa?"
• El paseo al nevado de Toluca que sigo esperando. 
• Que Ginebra deje de botar tanto pelo. 
• No tener que volver en mucho, MUCHO tiempo al dentista. 
• Cuidarme más, comer bien, estar con mis amigos que me llenan el corazón y darme los espacios para mí. Leer más. Volver a hacer yoga. Reírme mucho. 
• Que los dueños de mi depa por fin se animen a arreglar la humedad de la sala (qué adulta soy... realmente deseo eso)
• Más clientes que me reten y me permitan aprender mucho. 
• Experiencias que me saquen de mi zona de confort y que me hagan sentir viva. 
• Proyectos nuevos. 
• Que se arreglen todos mis líos hormonales. De una buena vez. 
• Muchas mañanas en Shakespeare. Más domingos felices, cenas inesperadas, todo el cine y el placer del desayuno en la cama. Ante todo, que sigamos siendo muy felices. 
• Días buenos para Adri (y para todos los que quiero, obvio, pero hoy sí que lo deseo para ella)
• La capacidad de mantener mi temperatura estable toda la noche y no andar quitándome y poniéndome cobijas todo el tiempo. 
• Soltar. Soltar a los que me hicieron daño, a los que con sus inseguridades han entorpecido mi vida, a los que no quieren mi bienestar pero que están cerca porque me cuesta ponerles distancia. 
• Muchas horas de arrunche. 
• Unos audífonos nuevos para el iPhone. Y ya que estamos en esto, un nuevo iPhone. 
• Y bueno, como siempre... vestidos bonitos para seguir caminando.  

Bicho raro

Estas últimas semanas, he ido a comer muy seguido con dos amigos del trabajo. De esos que cuando yo quiero describir cómo son los mexicanos me sirven de modelo mental. Buenos, amables, caballerosos, con un sentido del humor distinto al mío y con una visión del mundo exactamente opuesta a la mía. 

Y entonces he recordado que muchas veces yo paso por bicho raro en este mundo. He tenido que responder una y otra vez las mismas preguntas "¿pero por qué no quieres tener hijos?", "¿no dejas que los hombres te inviten a todo cuando sales con ellos????", "¿cómo así que para ti es suficiente con irte a vivir con alguien, por qué no quieres una ceremonia?", "¿por qué no quieres comprar un departamento?", "¿por qué saldrías con alguien que no quiere casarse?"

Y así. Por horas. Y es cierto. Yo no necesito una ceremonia para sentir que estoy comprometida con alguien, sigo sin saber si quiero tener hijos pero tengo muy claro que si no pasa, yo no me voy a morir frustrada. Y no. No quiero un departamento. No es una prioridad para mí. Y odio que me inviten a todo solo por el hecho de ser mujer y estar en proceso de cortejo. Mis ovarios no son motivo suficiente para que paguen todo por mí. Yo tengo un salario. Ah! y puedo estar en relaciones extrañas, amorfas y sin definición en la medida en que me sienta cómoda y contenta. Punto. 

Claramente hay días en donde me estreso porque yo no tengo en dónde caerme muerta. Esos días usualmente pasan cuando me relaciono con mi mundo colombiano, ese que ya anda tan casado, tan con casa propia y todas esas cosas que yo no tengo. Porque al final, mis posesiones se limitan a un refrigerador que compré usado, un microondas que también compré usado, una laptop que realmente no funciona, un sofá-cama lleno de pelos de Ginebra y una cama que anoche se rompió y me mostró que lo malo de ser independiente es que las camas se rompen cuando uno esta solo, sin hacer nada divertido y por tanto, le toca a uno volver a armarla estando solo para dormirse sin hacer nada divertido antes. 

El tema es que esas son las cosas que menos me importan. Mis verdaderas posesiones son Ginebra, mis libros, las fotos de Pollo que decoran este depa, el reloj de mi abuelo, un escritorio en Guasca que probablemente nunca usaré en mi vida... 

Al final, luego de semanas de interrogatorios, he podido concluir que yo vivo muy contenta con mi vida. Sé que tengo prioridades distintas a las de la mayoría, pero siento que tengo lo que realmente quiero. Yo prefiero no tener donde caerme muerta y no ser parte del mercado inmobiliario pero haber hecho los viajes que he hecho. Haber tomado los cursos que he tomado. Vivir por fuera. Mi libertad de hacer lo que quiero como quiero, sin la red de seguridad (siendo la palabra clave RED) que representa tener a la familia y a los amigos cerca. 

En vez de gastarme la plata pagando cuotas para un departamento, yo me la gasto en mi taller de escritura, yéndome a Toronto a visitar a Pollo y a ver películas de 25 dólares, en viajes express a Chicago solo porque sí, tirándome de paracaídas (mi regalo de cumpleaños para mi misma de este año), comiendo rico con mis amigos los fines de semana y en cuanta cosa se me ha ocurrido. 

En 5 años probablemente seguiré sin tener el departamento, pero quiero pensar que tendré mi novela lista (y si no, al menos habré hecho el intenso ejercicio de haber escrito), habré caminado a 356 metros de altura,  tendré la foto desnuda de Tunick, habré enfrentado el miedo de pararme frente al mundo y contar mis historias de la forma más graciosa que puedo, habré viajado, conocido países, hecho amigos increíbles que están conmigo sin importar la distancia y se convirtieron en mi familia, la otra familia seguirá siendo el apoyo que siempre necesito y ante todo, tendré la enorme tranquilidad y felicidad de saber que he vivido mi vida como quiero, así la forma no siempre sea la que el mundo espera. 

Birthday wishlist Año 2...

Brutas. Se llegaron los 30. Por meses tuve pánico de vivir mi cumpleaños en la ciudad, planeé una ruta de escape la cual por cosas de la vida no se dio, pero abrió otra oportunidad para unas buenas vacaciones. Ahora me siento un poco más tranquila y lista para tener mi cumpleaños aquí. Espero las cosas salgan bien y yo no termine llorando en el baño atacada por mi pasado. 

Hace un año hice mi birthday wishlist y debo decir con orgullo que casi todo lo que dependía de mí, he logrado. Así, tengo laptop nueva, una hermosa gata, he avanzado en Las dos hermanas, más vestidos, más espacio en el closet gracias a la casa nueva y si todo sale bien, la próxima semana compro boleto para en septiembre irme a ver a Pollo a Toronto. La cámara buena sigue en espera pero he descubierto que soy muy feliz con la que tengo en el iPhone. La parte de la motivación para levantarme temprano todos los días.... pues... digamos que nunca seré feliz cuando suena el despertador y yo sigo con sueño, pero hoy en día me gusta mucho mi trabajo y son raros los días en que realmente no quiero levantarme. La parte del bonito novio con quién tener una relación sana... no me quiero adelantar, pero creo que voy en muy buen camino. Y eso, es un gran paso. 

Ahora... viene la lista de este año, queda un poquito de un mes para que el que quiera vaya comprando: 

• Más ahorros en mi cuenta bancaria. Es hora de ponerme seria con el tema. 
• Más dedicación para avanzar en Las dos hermanas. 
• Más tiempo libre, bien utilizando en hacer las cosas que me hacen bien. 
• Más amigos. 
• Proyectos paralelos que me permitan aprender de otras cosas. 
• La buena cámara que el año pasado quería. 
• La colección de reportajes de García Márquez. 
• Unos buenos pantalones negros. 
• Mantenerme en el peso en el que estoy. 
• Y por contradictorio que suene, un cheescake enoooorme. 
• Un paseo rico de fin de semana a algún lugar que no conozco. 
• Sillas para la nueva casa. 
• Mesa para la terraza. 
• La paz mental propia, disposición del otro lado y espacio para que las cosas continúen fluyendo bien con Mr. M... y en dado caso que no, la tranquilidad de que estar bien es algo que depende de mí.
• Un vestido rojo. 
• Terminar de dejar ir the road I never travelled.

¿En qué pienso?

Seguimos con el ejercicio. Este sospecho me va a costar trabajo... vamos a ver.

Day Four: Seven things that cross your mind a lot.

1. Mi proyecto personal.
2. La historia que escribo.
   
3. Mis amigos. Pienso mucho en ellos.
   
4. Daydreaming... cómo sería si...
   
5. Mi abuelo.
6. Trabajo.
7. Mi futuro.

No estuvo taaaaaaan grave. Al final creo que es un reflejo de lo que sé que tengo que hacer: concentrarme en lograr mis metas.

"Take a chance,
Make a change,
And breakaway"

Yo soy la que escribe...

Alguna vez, en este mismo blog, escribí que una de las cosas que la gente debía saber de mí es que Creo en la escritura como única forma de salvación personal. Hoy lo creo más que nunca. Estas semanas han sido increíblemente dolorosas y la única forma en que he sabido manejar las cosas ha sido escribiendo. Le escribo cartas a Open-Boy en un archivo de word que él jamás recibirá, escribo en este blog y dejo salir todo mi dolor. Le escribo correos a Open-Boy aún cuando sé que no debería hacerlo. Y por encima de todo... escribo ese texto, que lentamente he empezado a aceptar que podría ser una novela y que sin importar si algún día se convierte en algo público, es la mejor cura para el dolor que tengo. Me meto en ese mundo que he construido, que es solo mío y lo navego, lo construyo y descubro, todo al mismo tiempo. Y entonces el dolor se va, mientras estoy en el mundo de las hermanas, ya no siento su ausencia, ya no siento su despedida ni tengo que luchar contra la esperanza de volverlo a ver algún día. Me concentro en ese mundo y recuerdo lo que es estar bien.

Así que eso es lo que seguiré haciendo, seguiré escribiendo para salvarme.



***

Mis amigos parecen tener más confianza en mi futuro que yo, así que al tiempo que escribo para seguir con mi vida, dejaré que ellos crean en mí y me quieran lo suficiente para curar mis tristezas.

Todo puede cambiar

Esta fue una semana extraña. Muchas cosas pasaron y creo que, en gran parte sucedieron para despertarme, sacarme del estupor en el que me encontraba (para más información ver: ¿Detenida?)

De la nada apareció Open-Boy que no sólo me puso a pensar, sino que me hizo reir, creó espacios para divertirnos y me hizo sentir que hay esperanza, que es cuestión de estar abierta al universo. Hoy se fue a la playa y lo volveré a ver dentro de unos días. La parte de mí que desde hace tantos años le tiene pánico al dolor de corazón anda diciendo que es un sin-sentido, que el personaje esta en una complicada y abstracta relación, que así no estuviera en esas de nada serviría ya que no vive aquí y que en unos pocos días se irá.

Pero ahora parece que esa voz no tiene suficiente fuerza, Open-Boy es alguien con quien puedo hablar, reir, discutir de los temas que a nadie más le interesan. Caminamos dando vueltas y recordé lo mucho que me gusta esta ciudad, recordé que hay edificios hermosos, colores fantásticos, pájaros que cantan y agua que refresca. Siento que sacó lo mejor de mí... tal vez por eso, esta mañana cuando me levanté encontré la forma de sobrepasar las paredes que bloqueaban una parte de la historia que escribo. Abrí los ojos y minutos después estaba escribiendo para que no se me olvidaran, sentía la historia más viva que nunca y por ende, me sentí más viva que nunca.

Así que no me importa el resto... que si esta en una relación abierta, que si vive en otra parte, que si al final del mes sentiré el hueco de su partida... me devolvió la sonrisa, la emoción de sentir y me motivó a seguir escribiendo. Y eso es más que suficiente.