Silver Lining o por qué quiero tanto a mis amigos

La bonita GabiDearest escribió un hermoso post con sus reflexiones sobre mi terminada. Y yo en esta sensibilidad en la que ando, claro terminé llorando frente a la compu. Con unas ganas increíbles de irme a Bogotá, caerle de sorpresa y llevármela de paseo para cantar a gritos en el carro como cuando estábamos en la universidad (porque la verdad es que Gaby y yo no hemos crecido y en el fondo nos siguen gustando los mismos planes, nos reímos de los mismos chistes y hacemos los mismos dramas que cuando teníamos 20 años). 

Y entonces me quedé pensando. Que con todo y que siento que estoy muy sola, que lo que necesito es irme a emborrachar con mis amigas hasta que se me pase esta infelicidad.... en estos días he recibido muchísimo cariño. Me han oído, me han abrazado y me han recordado que voy a estar bien. No ha importado si ha sido a través del teléfono, del whatsapp o en persona, ahí han estado los que me quieren. Los que siempre están. 

A punta de teléfono, Adri me ha oído y consolado; con mensajes Linis y yo descubrimos que aún en la distancia, estamos juntas cuando el universo se coordina para que vivamos la misma situación al mismo tiempo; Pollo me ha conversado, ha hecho chistes y me ha escrito dándome su apoyo al momento de descubrir que en el fondo el man era un Lio; Sarah estuvo desde el comienzo lista para oírme como siempre; las de la oficina y las de la maestria se han encargado de distraerme, acompañarme y darme los abrazos que me han hecho falta. Tattoo-Boy me ha mandado canciones para animarme, V hizo un par de reflexiones importantes por bbchat y claro ahí ha estado el amigo-erótico para que a punta de humor negro yo me pueda reír en los momentos donde solo parecería que puedo llorar. Hasta los que me han escrito por Facebook y Twitter para decirme que qué cagada, pero que de esta se sale.

Y ahora pienso que la sensación de que lo más difícil a la hora de superar esto será el sentirme sola y perder la compañía... en realidad es cuestión de perspectiva. Porque en el fondo, sin importar la distancia, tengo un montón de gente que realmente me quiere y me ayuda a estar bien. En lo que hay que concentrarse es en aumentar el círculo para tener más planes y más actividades. Sabiendo siempre, que lo único que no me falta es cariño.

Deep down you knew that it was wrong
That little voice was telling you the truth
And now you hear it loud and clear
Screaming right in to your ear

Get up out of bed
Right foot, left foot moving
Get out of your head
Soon you'll be improving

 

Oda contra la tecnología

Why'd they even invent caller ID?
It's, like, who is this service helping?   
I mean, for centuries
Okay, well maybe not centuries,
but for, like, a lot and lot of years
people have been answering their phone,
not knowing who it is, 
and as far as I can tell,
no one's died from that.   

This constant obsession
with needing to know who's calling all the time
it's, like, so gross.   

Like, you pick up the phone,
you find out who it is,
then you know.     
Look, all I'm saying... 
...if a guy doesn't call me,
I would like to reserve the right
to call him at 15-minute intervals
until he picks up.   

But if he looks down
and sees my numbers
he's gonna think I'm some kind of psycho or something.   
Which I'm not.
Obviously. 

Yo me acuerdo llamando al niño que me gustaba a los 13 años y colgando en cuanto oía su voz. Y sé que no fui la única.

Pero eso ya no se puede. Los teléfonos tienen identificador de llamadas. La tecnología nos jodió la posibilidad de oír la voz de alguien. Y hay cosas peores.

Peores como descubrir por accidente (juro que fue por accidente) que gmail guarda todas las conversaciones que uno ha tenido y entonces un día, uno va a buscar un dato entre sus correos y se encuentra a cambio con una enorme emotional landmine. Así fue como terminé leyendo la conversación que tuve el último día que Open-Boy estuvo en México. Y ese viejo dolor que a veces creo que ya no existe, regresó. Leer como me decía "my love", "my girl" y hablaba de "my Lina" fue la estupidez más grande. He hecho el ejercicio de ver a Open-Boy como aquel que se fue, aquel que no es lo suficientemente fuerte para mí, como aquel que eligió irse... y de paso, he hecho el ejercicio de recordarlo como ese a quién amé con todo el corazón, que logró despertarme, sacarme del hoyo negro en el que estaba y cambiar por completo mi vida. Pero para lograr todo esto, sin darme cuenta hice el ejercicio de olvidar que él también fue el que me amó, el que me dijo las cosas más hermosas, se enamoró de lo que soy y me lo hizo saber de cada forma que pudo.

Y entonces, ahí voy yo, con la ayuda de la estúpida tecnología, leyendo sus palabras de amor y recordando que él me amó. Y que ni por esas, se pudo. Y entonces llevo tres días con el corazón revuelto.

Lo bueno es que ni eso me ha detenido a la hora de moverme en realizar mi proyecto personal. Él no será una excusa. Él fue el motor de los cambios, no voy a dejar que se convierta en algo que me detiene en la búsqueda de mis sueños.

*** Y dentro de las quejas contra la tecnología, por supuesto esta el hecho de que hace aún más evidente cuando alguien no quiere hablar con uno. Así uno entra a gtalk o abre Facebook y se da cuenta que Possibility-Boy esta online y que decide permanecer en silencio. Y entonces, su silencio duele un poquito más.

Hueco

Pues finalmente le dije a Abercrombie que me gustaba. Muy a mi manera y por msn de la manera más cobarde. Intuyo que como todos los que me gustan, es un hombre que no sabe expresarse muy bien. Sin embargo, confirmó que yo no le gusto y que malinterpreté sus acciones iniciales.

Y entonces estoy triste. Hace 20 minutos tenía una remota esperanza que ya fue aniquilada. Desde hacía rato sabía que no iba a pasar... pero eso no quiere decir que a veces a las 3 de la mañana pensara que tal vez, de repente, a lo mejor... todo sería distinto.

Ahora tengo la confirmación de la negativa y no puedo evitar preguntarme por qué. Y siento que nuevamente escribo la entrada que tantas veces he escrito. Esa donde digo que me siento sola, que quiero enamorarme y que alguien se enamore de mí, que quiero tener a alguien a quien contarle mis cosas y que quiera compartir las suyas conmigo. Que hace mucho que nadie me dice que me quiere y muchisimo más que nadie me dice que me ama.

Y yo sé que tengo mis defectos, sé que soy particular y que no me veo como todas. Pero eso no quiere decir que no anhele compartir mi vida con alguien y que no este profundamente cansada de esta soledad.

Otra diatraba en contra de las reglas del juego...

Siento que este post ya lo escribí. Y lo siento así porque primero, estoy casi segura que ya escribí sobre esto... y segundo, porque ya he estado en esta situación más veces de las que considero, es sano estar.

M apareció la semana pasada. Tuvimos un gran date. Lo vi guapo, lo vi interesante y me hizo reir. Quiso conocer a mis amigos. Caminamos en mano-araña por la Condesa. Y en los días siguientes hablamos por msn.

Pero...

(porque siempre hay un pero)

A veces siento que él es el reencauche de Pandro. Igual de ocupado, con la misma maldita maña de no poder decir que si a nada. Me parece rico ir a cine pero te confirmo mañana. Vayamos a comer hoy pero te defino en una hora. A ver... YO SOY LA QUE TIENE COMMITMENT ISSUES y aún así puedo hacer planes para mañana sin sentir que mi independencia y esencia se están viendo afectadas. Y yo sé lo que es estar ocupada en el trabajo y no tener tiempo ni para respirar y pasar las horas eternas en juntas que no se terminan. Pero sigo siendo una convencida de que el trabajo no lo es todo. Se lo peleé al Ex hace 8 años antes de tener un trabajo real y lo sigo argumentando hoy. Uno tiene que poder hacer espacio para el resto de las cosas.

Y el mundo dice que en esos casos hay que ser less available, pero tiene sentido hacerlo cuando a duras penas lo veo? Qué gano diciéndole que no y desaprovechando las poquisimas oportunidades de ver si él es alguien que realmente vale la pena? De por si que casi no podemos vernos y además me toca decir que no??

"Don't play hard to get with a guy who is hard to get" Le dijo Samantha a Carrie en Sex and The City y a mí me pareció absolutamente sensato...

Entonces ando sintiendo que no tiene mucho sentido meterme en lo que me estoy metiendo. Pensar en alguien que no tiene un minuto para devolver un mensaje de texto. En alguien que a veces ni siquiera creo que este tan "into me". Y me desespera que no tengo claridad de nada. No sé si le gusto, si sólo me quiere para una cosa, si sus palabras son reales y después del 15 aparecerá, si tiene otras 3 viejas como a veces intuyo.

Y no puedo hacer nada. Porque las malditas reglas sociales contra las cuales tantas veces he escrito en este espacio me impiden ser honesta. Llamarlo y decirle que si me interesa, que quiero conocerlo pero que me aburre su modus operanti. Pero no puedo. Me toca quedarme callada, jugar juegos que detesto y jugar a la niña que detesto. Con la esperanza de que eventualmente, lleguemos al punto que quiero. Y entonces pueda volver a ser yo misma.