El Potencial desaprovechado Vol. 2

Hace más de dos años escribí una entrada sobre el potencial desaprovechado donde me quejaba de lo que pasa cuando conozco a alguien que me gusta, me parece chévere, la cosa parece fluir y de repente desaparece. Caen en esos hoyos negros que estoy segura abundan en esta ciudad. 

Dos años más tarde vuelvo a tener la misma sensación. Y vuelvo a acordarme de M que tan bonito me parecía y con quién se coqueteaba tan chévere. O del Rasta que aunque hoy pienso que no hubiera sido tan buena idea (muy hippie para mí) me generaba emoción y con quién teníamos una química increíble. 

Hoy siento la frustración por alguien distinto. Alguien que en el papel se ve increíble, con quién hubo química y con quién me reí. Pero que antes de que hubiera espacio para nada, desapareció en el horrible silencio de los mensajes no respondidos.

Ayer le decía a una gran amiga, que el problema no es que se desaparezca. Finalmente shit happens y no hay nada que hacer. Lo que me molesta y frustra, es la sensación de hubiera podido ser algo chévere. Incluso si al final resultaba que no lo era, como pasó con Mr. M, yo prefiero la certeza de que solo fue una chispa inicial sin un sustento en la realidad, a la sensación de if only. Al menos con Mr. M no tengo la más mínima duda de que las cosas fueron como debían ser, que no había opción entre los dos y que todo terminó como debía terminar. Pero en este caso... no dejo de preguntarme qué hubiera pasado si me llamaba, si nos volvieramos a ver, si... 

Pero no tiene sentido hacerme esas preguntas.

Supongo que puedo decirme a mí misma que la prueba de que el tipo no es para mí, es que finalmente se desapareció. Y para qué voy a querer a alguien que se desaparece?

Pero incluso cuando me digo eso... la sensación del could have been... ahí se me queda. Y me jode la cabeza. 

Irony at its best.

Mi vida se puede definir por la ironía. Hace unas semanas, escribí sobre cómo en un ataque de humor negro, el universo me plantó frente al Ex para darle un entrenamiento. Historias como esa hay miles, esta el día que una viejita me pidió que la ayudara a hacer pipí en un baño público o los meses en que yo, la que odiaba a los niños, no quería tener hijos y odiaba la navidad, terminé de profesora de niños de primaria, armando el christmas show. Ironías.

Hoy hubo otra de esas. Me reuní con alguien que me puede ayudar en mi proyecto personal. Alguien con buenas conexiones que pueden hacer realidad mis objetivos. Y al plantearme las alternativas me dijo que donde le queda más fácil ayudarme, donde hay más chance de que lo que le pedía saliera es en.... (pausa dramática) Los Ángeles.

LA. Una de esas ciudades que nunca me han llamado la atención, pero que viéndola objetivamente, tiene mucho sentido para lo que busco... pero que tiene un pequeñísimo detalle. Allí es donde esta viviendo Open-Boy. Y entonces yo solo pienso en la ironía que sería que las cosas se dieran y yo terminara un día caminando por el mismo código postal que él.

Por ahora no me estreso. Faltan muchos pasos, muchos elementos. Todo es incierto por ahora. Pero qué divertido sería si eso fuera lo que pasaba. Irony at its best.

Todo puede cambiar

Esta fue una semana extraña. Muchas cosas pasaron y creo que, en gran parte sucedieron para despertarme, sacarme del estupor en el que me encontraba (para más información ver: ¿Detenida?)

De la nada apareció Open-Boy que no sólo me puso a pensar, sino que me hizo reir, creó espacios para divertirnos y me hizo sentir que hay esperanza, que es cuestión de estar abierta al universo. Hoy se fue a la playa y lo volveré a ver dentro de unos días. La parte de mí que desde hace tantos años le tiene pánico al dolor de corazón anda diciendo que es un sin-sentido, que el personaje esta en una complicada y abstracta relación, que así no estuviera en esas de nada serviría ya que no vive aquí y que en unos pocos días se irá.

Pero ahora parece que esa voz no tiene suficiente fuerza, Open-Boy es alguien con quien puedo hablar, reir, discutir de los temas que a nadie más le interesan. Caminamos dando vueltas y recordé lo mucho que me gusta esta ciudad, recordé que hay edificios hermosos, colores fantásticos, pájaros que cantan y agua que refresca. Siento que sacó lo mejor de mí... tal vez por eso, esta mañana cuando me levanté encontré la forma de sobrepasar las paredes que bloqueaban una parte de la historia que escribo. Abrí los ojos y minutos después estaba escribiendo para que no se me olvidaran, sentía la historia más viva que nunca y por ende, me sentí más viva que nunca.

Así que no me importa el resto... que si esta en una relación abierta, que si vive en otra parte, que si al final del mes sentiré el hueco de su partida... me devolvió la sonrisa, la emoción de sentir y me motivó a seguir escribiendo. Y eso es más que suficiente.

El Potencial desaprovechado.

Hace poco me escribió R-Boy. En su momento me daba miedo explicar la R qué significaba (rasta) porque tenía la esperanza de que él eventualmente fuera parte de mi vida y por tanto, me daba un poco de pena que él supiera que yo escribía sobre él. Ahora que lo pienso es un acto un poco tonto y un poco inmaduro.

Pero ese no es el punto. Rasta-Boy ha sido probablemente el chico que más frustración me ha generado. Salimos poquísimas veces. Pero esas salidas bastaron para que yo sintiera un inmenso potencial entre los dos. Y muy pronto él se desapareció. Luego entendería que había decidido volver con la novia y que por cobarde no me dijo nada a mí. Sigue con la novia. Viven juntos. Y el potencial que hubo entre los dos se desperdició.

Y me genera frustración porque es muy difícil que a mí me guste alguien de verdad. Es increíblemente inusual que alguien realmente me parezca atractivo, inteligente y divertido. La verdad no sé porqué. Pero así es. Entonces cuando conozco a alguien que me gusta... me frustra profundamente que las circunstancias y la vida se interpongan.

Hace poco salí con alguien que me aburrió infinitamente. Y claro, ese no vuelve con la novia. Por el contrario ese sigue llamando de tanto en tanto. Con él, con quien no hay potencial de nada... la vida me lo deja en bandeja de plata.

Y hoy... hoy amanecí pensando en el último caso de Potencial desaprovechado. M. M fue un chico con el que me conecté. Quién me hizo reir y me dio mariposas en el estómago. Con quien cometí el error de pensar que existía el potencial de algo más. De volvernos a ver. Y él como buen mexicano hablo de planes futuros. Ver cierta película ochentera juntos. Y luego mandó un par de mensajes coquetos. Muy coquetos. Y yo reafirmé mi creencia en el potencial que había.

Y luego NADA. Silencio. Mensajes cortos y cortantes. Llamadas que se caen y nunca se devuelven. El potencial desaprovechado.

Y no hay nada que hacer. Probablemente M se reencontró con su ex-novia y volvió con ella. O simplemente tiene una dosis industrial de traumas y problemas emocionales como Pandro. O simplemente yo vi Potencial donde sólo había una noche.