Necesito más amigos hombres

Durante mucho tiempo en mi vida yo tuve más amigos hombres que mujeres. Nunca fui la de tener un grupo de amigas que se ven por las tardes y chismosean. Hasta que lo tuve. Y fui muy feliz y aunque ya no hago esos planes (en parte porque ya no vivo en Colombia, en parte porque ya no somos las mismas y esos planes solo se dan muy de vez en cuando) las quiero con el alma. 

Pero creo que esas tardes de niñas, sumadas a que ahora tengo más amigas que amigos... me han dañado la perspectiva. Porque ahora, como a toda niña, se me da con una facilidad divina la interpretación, re-interpretación y sobre interpretación de la vida. Particularmente cuando estamos hablando de hombres. 

Si no me creen, aquí esta la entrada de Solterica donde lo muestra mucho mejor que yo. Y es que sí, a uno le llega un mensaje de texto y uno empieza el proceso de colado y destilado. Y para hacerlo uno va con sus amigas, a quiénes se les ocurren más formas de sobre interpretar y sobre dimensionar la cosa. 

Pero eso nunca sirve. 

Porque cuando el tipo quiere, lo deja clarísimo. No hay necesidad de interpretar la cosa. Lo invitan a uno a salir, mandan mensajes que no dejan dudas y le arman planes. Punto. 

El problema es que uno no quiere ver las cosas. Que la maldita esperanza que siempre existe hace que uno crea que el personaje se partió los 10 dedos y por eso no ha mandado mensaje, que está inconsciente en una clínica, que se quedó sin pila o que no tiene señal (bueno, esa en México a veces es válida... pero uno se mueve tres cuadras y la recobra). Y entonces uno se duerme pensando que a lo mejor al día siguiente si aparece. 

La forma en que uno logra no pensar en todas esas tonterías es teniendo un amigo. Ellos son claros y van al punto. Le dicen a uno que si el man no apareció fue porque uno no se lo dio y le dio pereza seguir en la cacería o porque es un idiota que no vale la pena. O porque simplemente no hay motivo y uno no debe desgastarse en el tema. 

Que usualmente es la opción que uno debería contemplar. 

Unfriend

Cansada. Ante todo lo que estoy es cansada. Cansada del dolor, de su ausencia, de extrañarlo todo el día todos los días, de sentir que todo es un esfuerzo. No duermo bien y no me siento yo misma.

Y llegué al punto donde dos botellas de vino, muchas cervezas, unos besos afortunados, su silencio y el apoyo de tres gringos fueron suficientes para darme el valor de sacarlo de Facebook. No quería, pero era necesario. No podía seguir viendo su perfil, paseando por sus fotos, esperando que algún día él volviera a conectarse. Y al hacerlo, comprendí que era lo que debía hacer. Las últimas conversaciones y reflexiones me permitieron entender lo que yo ya sabía: que él ha elegido no estar conmigo. Que de nada sirve que me envíe hermosas cartas diciendo que siente el mismo dolor que yo, porque él ha elegido ese dolor, él ha elegido no estar conmigo y no ser parte de mi vida. Y por más de que yo crea que él es correcto para mí, por más de que me haya amado por lo que soy y por más de que haya sacado lo mejor de mí, yo requiero alguien que elija estar conmigo todos los días. Así que, así sea solo por eso, él no es para mí. Porque al final, él decidió irse.

And I'll fight for my life. Porque es lo que hago, lo que soy y lo que he hecho desde que me comprometí a estar bien. Tan solo quisiera saber cómo derrotar la esperanza.

*** En una nota aparte pero relacionada, es extraño descubrir que sigo siendo la misma después de 10 años. Que sigo teniendo la misma idea de fidelidad, compromiso y permanencia. Pero al igual que hace 10 años, debo entender que él no esta y que por tanto, debo hacer mi vida lo mejor que pueda.

y mi shower?

Cuando tenía 5 años una tía mía se casó. Yo tengo muy pocos recuerdos del tema, entre ellos mi mamá quejándose que "no hay nada más frito en la vida que los showers". Y la verdad es que cuando crecí empecé a entender por qué a mi mamá le aburrían tanto, son reuniones de señoras girly que dan regalos cuando otra señora girly decide casarse o reproducirse. No es propiamente el mejor plan del mundo, excepto para la que recibe los regalos.

Perdiendo mi tiempo en Facebook encontré un album de mi mejor amiga llamado Showers y más showers, y terminé viendo fotos de reuniones con regalos, señoras y demás. Ahora que se va a casar, los showers parecen ser una de sus principales actividades. Y aunque ha sido raro perderme de toda la construcción de su matrimonio, esto en particular no es algo que yo lamente mucho perderme.

Sin embargo, el tema me ha puesto a pensar que lo que Carrie dijo alguna vez en Sex & the city. Si uno no se casa o no tiene hijos, nadie vuelve a darle regalos por algo que no sea navidad o cumpleaños. Mientras mi mejor amiga recibe toda clase de regalos porque se va a casar, yo me mudaré con mis propios medios a un nuevo apartamento y nadie me dará ni medio helecho.

Think about it. If you are single, after graduation there isn't one occasion where people celebrate you. ... Hallmark doesn't make a "congratulations, you didn't marry the wrong guy" card. And where's the flatware for going on vacation alone?

Y no es que yo quiera un shower propiamente, pero hubiera sido chévere cuando me independice que hubiera algún tipo de reunión estilo te-apoyamos-queremos-y-acompañamos-en-este-momento. Pero bueno, ya haré alguna fiesta en la nueva casa y yo crearé el espacio para celebrar que yo solita busco mi felicidad, mis espacios para estar bien y para estar en paz conmigo misma. Y eso, ahora que lo pienso, es un gran motivo de celebración.

¿Nada que decir?

Desde que llegué de mis vacaciones en Colombia he tenido la sensación de que nada pasa. Que no hay nada que contar respecto a mi vida. Parece que todo lo que hago es trabajar, ir al gimnasio, voy al curso de escritura y las ocasionales salidas con mis amigos. Pero nada extraordinario ni raro. Nada relevante. Del trabajo no me gusta hablar cuando estoy fuera de éste y qué puedo decir respecto al gimnasio? Así que siento que no tengo nada que contar.

Y esto me ha generado una extraña sensación. Y he pensado mucho en por qué siento que no tengo nada que contar. En los correos a mis amigos en Colombia, la frase, no hay nada que contar, sale en cada uno. Y eso no me gusta. Siento que no estoy avanzando en mi vida.

Y de repente, se me ocurrió que la razón por la que siento que no hay nada que contar es porque no hay nada que contar respecto a mi vida amorosa. Porque he leido libros interesantes, ido a cine, escrito cosas chéveres, he participado en proyectos, estoy en cuentas nuevas en la oficina, me he visto con amigos que no veía hace tiempo, etc. No han pasado grandes cosas pero si he vivido cosas.

Entonces me pregunto, ¿la del problema soy yo? o ¿somos todos? ¿alguien más se siente así? Tengo la idea que es una postura más femenina. A las mujeres se nos va la vida hablando acerca de los hombres, de los que están, los que no están, los que quisieramos que estuvieran y los que estuvieron. Y cuando esta uno en un momento de la vida, como yo, donde no hay hombres en el horizonte... se siente un vacío temático sin fin.

Y claro que me siento extraña de no tener absolutamente nada en mi vida amorosa. Durante años he tenido alguien que me distrae. Así no sea nada serio, relevante o determinante, alguien ronda por ahí. Pero desde que volví no hay en quién pensar. Tattoo boy es un poco la excepción a estas palabras pero en la medida en que ya lo tengo claro y que me he alejado por mi propio bien, tampoco ni siquiera lo veo. Así que cuadno me preguntan si hay alguien, la respuesta invariablemente es que no hay nada. Ni siquiera una ilusión. Y por algún extraño motivo, siento que las cosas serán así por un buen tiempo. Tal vez sea lo mejor.

Tan sólo quisiera que eso no me generara la sensación de que no hay nada que decir.

Sobre la confianza y la paciencia

Nunca he sido una persona paciente. Vivir en India ayudó a que lo fuera un poco más, pero realmente no es una de mis cualidades. Y en los días en que me frustra no tener a alguien que me quiera y a alguien a quien querer, la gente habla de paciencia.

Hoy me pregunto si el tema es de paciencia o de confianza. Porque lo que siento es que empiezo a perder la confianza... no la paciencia. Confianza en que eso que dicen es cierto... que eventualmente la persona llegará. Que un buen día me encontraré a mi misma en una relación sana, con una persona a la que quiero y me quiere.

Tantas veces he escrito ya en este blog sobre este tema. Ya tantas veces he expuesto mis sentimientos. Y en estos meses, cada día me siento más jaded y menos convencida de que algo esta por ahí. Incluso ahora cuando he encontrado a alguien que me llama la atención y con quien me dan ganas de averiguar si podría haber algo real, no tengo la confianza en que realmente algo sucederá.

Y no sé si eso es parte del problema o de la solución.

Hueco

Pues finalmente le dije a Abercrombie que me gustaba. Muy a mi manera y por msn de la manera más cobarde. Intuyo que como todos los que me gustan, es un hombre que no sabe expresarse muy bien. Sin embargo, confirmó que yo no le gusto y que malinterpreté sus acciones iniciales.

Y entonces estoy triste. Hace 20 minutos tenía una remota esperanza que ya fue aniquilada. Desde hacía rato sabía que no iba a pasar... pero eso no quiere decir que a veces a las 3 de la mañana pensara que tal vez, de repente, a lo mejor... todo sería distinto.

Ahora tengo la confirmación de la negativa y no puedo evitar preguntarme por qué. Y siento que nuevamente escribo la entrada que tantas veces he escrito. Esa donde digo que me siento sola, que quiero enamorarme y que alguien se enamore de mí, que quiero tener a alguien a quien contarle mis cosas y que quiera compartir las suyas conmigo. Que hace mucho que nadie me dice que me quiere y muchisimo más que nadie me dice que me ama.

Y yo sé que tengo mis defectos, sé que soy particular y que no me veo como todas. Pero eso no quiere decir que no anhele compartir mi vida con alguien y que no este profundamente cansada de esta soledad.

Gente como uno...

El año pasado cuando todo parecía indicar que volvería a Colombia, mi psicóloga me ayudó a aceptar la situación diciéndome que volver significaba la oportunidad de encontrar gente similar a mi. Me convenció que no pasaría mis días viendo a mis amigas casarme, yendo a showers y conociendo bebes.

El tiempo ha pasado y yo me quedé un rato más por aquí. Y ahora pienso que he debido seguir su consejo sin importar el país en dónde este. A veces me atoro en el mundo en el que me muevo, donde todo parece indicar que sólo hay una forma de vivir la vida. Trabajar en oficina, con horario fijo, novio fijo, matrimonio. Bodas grandes. bebes pronto.

Y no es que yo no quiera casarme. Anhelo una pareja profundamente. Y eventualmente me gustaría tener hijos. Y lo del trabajo con horario fijo no es exáctamente ajeno en mi vida. PERO yo quiero otras cosas. Yo quiero seguir viajando, prefiero irme a vivir con alguien a casarme, no sueño con una boda enorme y un cura autorizándome a vivir con la persona que quiero. Y creo que todavía me falta mucho para pensar en reproducirme.

Tal vez sean mis commitment issues hablando por mí. Pero esa es la forma en que hoy veo la vida. Me cansa abrir el Facebook y encontrar que una más de mis amigas esta comprometida, embarazada o casada.

Y entonces ayer salí con mi ex-roomie. Que también es soltera. Que es mayor que yo y no esta buscando casarse. Que se va ir a vivir a Canadá en unos pocos días. Y recordé que hay gente como yo. Que no todo el mundo esta en el mismo canal. Que simplemente es cuestión de buscar a esos que tienen intereses como yo y donde no voy a sentirme tan extraterrestre.

La pregunta ahora claro es: ¿y dónde los encuentro?