to dream the impossible dream

mi psicóloga me puso la tarea de soñar. soñar. y en la siguiente sesión decirle qué es lo que quiero. lo que realmente quiero.

y cierro mis ojos y siento que no puedo. cuadno sueño siento que la realidad se me atraviesa. o sueño con imposibles.

soñar con imposibles me es fácil. sueño que consigo trabajo escribiendo para el travel channel. que no importa que no tenga experiencia escribiendo para tv y que tengo una nacionalidad que no me deja ir ni a la esquina. así que me contratan. y paso dos años viajando. conociendo el mundo. con una casa en colombia a la cual llegar de tanto en tanto. dos años más tarde, cansada de hoteles y aviones me ofrecen un trabajo más estable en el mismo canal, viviendo entonces en estados unidos. y eventualmente logro llegar a nueva york. a ese apartamento bonito. con un walk-in closet. y una cocina inmensa. a unas pocas cuadras del rio. a ese rio donde solía ir y pensar. y sentir. tal como lo hice en paris la primera vez que fui. y en londres. quiero vivir en un lugar donde haya un rio donde me pueda sentar a pensar. así que vivo en nueva york. y trabajo. y salgo. y cuando quiero puedo ir a colombia. tengo un buen salario. y hay alguien. alguien de verdad. mayor que yo, independiente, al que le gustan los gatos y es la ventana a un mundo que me fascina. que me quiere. a quien yo quiero. alguien con quien reirme. y mis amigos están por ahí. los mismos de siempre más unos nuevos. y eventualmente tengo una familia. niños. y me independizo del todo. y es bien.

por qué puedo soñar con eso pero no con un sueño que pueda hacerse realidad? por qué no peudo pensar en mi futuro más allá de diciembre? lo pienso y lo pienso y me cuesta trabajo saber qué siento. sé que no quiero volver a colombia. sé que quiero buscar trabajo aquí y que si me quedo quiero que sea en unas circunstancias diferentes. pero cuando empiezo a pensar en eso me da miedo: y qué pasa si logro lo que quiero, si consigo un trabajo chévere, si me voy a otro apto, uno más central donde mi vida sea más sencilla, con un café cercano y un cuartante con más gente, si logro eso... pero aún así no me gusta lo que hay aquí? si aún teniendo todo eso no logro tener un grupo de amigos, donde voy a seguir siendo un bicho raro que deslumbra por lo que ha hecho pero que no genera empatía? si aún con el trabajo y el apto no encuentro a quien querer? y entonces sigo pasando mis días sola? porque el final del primer sueño más allá de nueva york y mi trabajo independiente, es la compañía, la familia, la pareja. es un mundo donde yo sea feliz.