Sobre las ventajas de tener roomies Parte 2 y un hasta aquí llegamos.

Vivo en un departamento de 4 habitaciones. Dos de ellas ocupadas por las roomies originales quiénes idearon el plan de vivir juntas y rentar los otros cuartos. En el otro cuarto, han vivido 3 niñas desde que yo llegué. La ex-roomie, la otra roomie y la nueva roomie. La ex-roomie pronto se convirtió en una gran amiga y compañera de increíbles, como la exploración a Xilitla. La otra roomie fue una niña con la que a duras penas conviví y que nunca terminó de caerme del todo bien. Y ahora hay una nueva roomie. Que viene con otra energía y que me cae increíblemente bien. Que nos ha recordado a las roomies, que convivir es una gran idea. Que es mejor salir a la sala que estar cada una encerrada entre su cuarto.

Este fin de semana estaba cansada. Ayer llegué a mi casa con ganas de meterme entre mi cama y dormir horas y horas. Y luego de relajarme un buen rato, salí para encontrar en la sala a la nueva roomie, su novio y un amigo. Jugando RummyQ, tal vez el único juego que a mi familia le gustaba durante mi infancia. Así que terminé jugando feliz con ellos, recordando las jugadas que aprendí a hacer y riéndome feliz.

Hoy, Belly-dancing, otra de las roomies, cocinó y me invitó a comer con una amiga de ella. Y por la noche hubo un segundo round de RummyQ. Lo fantástico de la convivencia es que pude pasar la tarde echada en mi cama, sin hablar con nadie, durmiendo televisión. Y cuando quise socializar, fue cuestión de solo abrir la puerta. Maravilloso.

Y es que hoy no tenía tantas ganas de socializar. Por eso valoré tanto mi espacio de soledad en la tarde. Resulta, y aquí entra la segunda parte del título de esta divagada, que hoy era la última oportunidad que le iba a dar a novio-número-dos. Desde que llegó sólo lo he podido ver una vez en aquel almuerzo mítico. Nunca más se ha podido. Cuando llegó me llamó. Pero nunca más lo ha vuelto a hacer. Siempre soy yo. Y la que le dice que nos veamos, siempre soy yo.

El otro día lo llamé a decirle que nos vieramos y me dijo que no. Luego se colgó la llamada y la conversación murió. Asumí que se había quedado sin batería, pero nunca hubo un oye lo siento. Esta semana lo llamé a saludarlo y acordamos que haríamos algo este fin de semana. Luego le marqué un día para confirmar porque se estaba armando algo para hoy... no contestó. Le dejé un mensaje que nunca respondió. Ayer lo llamé y no contestó. Hoy fue lo mismo.

Ya sé que es muy triste que lo haya intentado tantas veces. Honestamente con él no me importa qué piense de mí. Si quiere creer que soy intensa, triste y/o patética, que lo haga. Ya hay demasiada historia como para que me afecte. Y si lo intenté tantas veces es porque por un lado es alguien a quien siempre voy a querer... y por el otro, es alguien de la casa, alguien de Colombia a quién no hay que explicarle los chistes, los dichos... y además, es de las personas que en algún momento de la vida llegó a conocerme tal cual como soy. Así que era fantástica la idea de tenerlo cerca en este lugar que habito.

Pero no le interesó. Pollo dice que él me tiene miedo y siempre va a tenerlo. Y la verdad es que él es alguien más práctico a nivel emocional que yo. No se desgasta. Y hoy en día tiene su vida armada, su novia con la que vive y su rollo echo. A lo mejor mi presencia en su estancia en México no le aporta nada.

Pero yo hubiera querido que eso fuera distinto. Finalmente con él ya no hay rollo amoroso, lo veo y ya no produce ni dolor, ni emoción mariposa ni nada. Es ver a un viejo amigo, cuyo recuerdo quiero profundamente. Y eso es algo que no tengo en mi vida diaria. Pero en la medida en que no lo tengo... no voy a desgastarme más intentándo tenerlo. Me dedicaré a continuar haciendo mis cosas, en este esfuerzo por estar bien emocional, física y profesionalmente.

Tal vez el universo conspira a mi favor

Y luego de mi post de ayer, mi mamá me manda este horóscopo:

Géminis:

"Evita que la inestabilidad afecte tus nuevos planes. Una organización novedosa en tus proyectos, te aseguran el éxito en loq ue emprendas. Crece tu fuerza interior y fácilmente das solución a tus conflictos monetarios".

Esperemos se haga realidad.

Haciendo cosas por mí

Este post lo escribo para recordar que estoy dando pasos. Porque hoy en cierto momento de la tarde, se me olvidó.

Llevaba varias semanas triste. Y sabía que necesitaba hacer cosas. Así que hice un par. De manera tímida, pero hice algo. Y entonces hubo una muerte más en mi familia. Como dijo una tía mía, se nos acabó la familia. Yo no creo que se haya acabado, pero si sentí profundamente la muerte. Y puso todo en perspectiva, me mostró que las cosas que había estado haciendo estaban en el camino indicado. Porque necesito hacer cosas para mí. Por mí.

Así que de repente todos los cambios - el pelo, los cursos de escritura, las conversaciones con gente que me quiere bien, etc- se enmarcaron en un verdadero cambio. Todo es parte de lo mismo, todo es un intento por tomar las riendas de mi vida y ser feliz. Estar bien. Sana física y emocionalmente. Tener retos intelectuales.

Tal vez la mamá de la ex-roomie tiene razón y a los 28 la gente vive una revolución. Tal vez simplemente me cansé de no sentir que vivo a plenitud mi vida. Así que continuaré con los cambios, esforzándome, retándome, cuidándome. Así me cueste dinero, cansancio y las malas caras inevitables. Al final, estoy haciendo cosas por mí.

Y eso es lo que importa.

Gente como uno. Parte 2

Hoy hice un trato con mi mejor amigo. Comentaría su blog y, a cambio, él comentaria micrónica de Xilitla. Formas de interactuar que tal vez sólo nosotros entendemos. Y en un minuto libre que tuve ahí estaba. Leyéndolo describir Hiroshima Mon Amour (http://elekino.blogspot.com/2010/04/hiroshima-mon-amour.html) y de repente me dieron ganas de devolverme en el tiempo, a esos martes donde almorzabamos en la universidad y hablabámos por horas. O a esas salidas nocturnas donde bailabamos. O a las largas caminatas en las tardes de sol bogotanas. O tal vez a las calles europeas que conocimos juntos.

En cualquier caso quise volver a esos momentos en que hemos estado juntos. Su frase de inicio me partió el corazón:

"There is a pain in the chest that appears whenever I leave somebody I love to go far away with out knowing when would you see this person again".

Yo conozco ese dolor. Yo he tenido ese dolor más veces de las que quiero. He tenido ese dolor al despedirme de él incluso. Y por eso, quise volver atrás, a esa época donde yo no sabía lo que era ese abrazo triste, donde no digo nada, cierro los ojos, dejo que las lágrimas salgan y luego me doy vuelta y me voy.

Y los dos hemos elegido esta vida donde esos abrazos pasan rutinariamente. Donde la gente sabe que eventualmente nos iremos y algunos por eso deciden no acercarse mucho. Donde a veces, sabemos que eventualmente nos iremos y decidimos no acercarnos mucho. Donde en este punto de la vida, sin importar el lugar donde vivamos extrañaremos a alguien. Porque hemos conocido y querido gente en tantas partes que ya no están en el mismo lugar.

Así que hoy, en esta tarde, quisiera estar más cerca de él. Porque de todos mis amigos es el que más me entiende en este aspecto. El que sabe lo que es la tristeza de la soledad. Él sabe que es hacer un duelo sin ir al entierro. Celebrar sin estar presente. Llegar y ver que uno ya no cabe. Tener las cosas dispersas por ahí y no acordarse dónde quedo ese libro que a uno tanto le gustaba. Volver y encontrar ropa que a uno se le había olvidado que existía y entonces uno siente que de nuevo estrena.

Y es con él con quien he aprendido que las amistades continúan cuando uno las cuida y el cariño persiste. Hace años no vivimos en el mismo país. Hemos recorrido mundos distintos. Hemos cambiado. Dejamos de compartir las rutinas. Ya no comemos los martes y no vamos a cine juntos. Pero nos escribimos. Nos encontramos en skype. Nos llamamos por teléfono. Y para las cosas importantes estamos. Y sabemos que nos volveremos a ver. De pronto en diciembre. Pronto en Canadá.

Seguiremos.

Otra despedida sin despedirme

Copia del mail que le mandé a mi mejor amigo esta mañana.

Esta mañana me desperté 20 minutos antes de que sonara el despertador. Algo muy raro en mi. Y me desperté con una sensación fea. Sonará tonto pero así lo siento.

Y cuando a las 730 am sonó el teléfono sin contestar supe que Tio Enrique se había muerto. El estaba muy viejito y muy enfermo. Un cáncer horrible que lo tuvo con dolor entrando y saliendo de clinicas muchos años. Y en ese sentido sé que fue lo mejor. Que ya no le duele ni esta cansado. Ni angustiado, porque como buen médico que era sabía exáctamente que le estaba pasando y cual era el panorama.

Así que el dolor de perderlo es grande... pero sé que es algo bueno.

Pero una vez más es lo mismo. Un entierro más al que no voy, un abrazo más que no doy ni recibo y es un evento más del que solo soy parte via telefonica. Y en estos días en que me he estado sintiendo tan sola... es muy difícil no cuestionar qué hago aquí, por qué sigo lejs de los que quiero. Por qué me mantengo aquí cuando siento que nada me ata?

Esta es otra despedida en la que no le dije adios. En la que no estuve. En la que no le pude decir que lo queria, que le agradecia todo lo que hizo por mi cuando más lo necesité...

Y otra vez tengo que seguir, sin detenerme porque no hay entierro, misa o funeraria a la que yo vaya a ir.

Una buena comida...

Nos costó mucho lograr ponernos de acuerdo. A su celular no llegan los mensajes de texto entonces aquellos que le mandé se perdieron en el espacio. Así que fue un poco complicado. Pero hoy logramos sentarnos a comer/almorzar. Novio-número-dos y yo nos sentamos en la misma mesa y hablamos y comimos.

Y todo fue como siempre. El tema fluyó y fue una conversación increíblemente agradable. Él notó los cambios más visibles: preguntó por el reloj en mi muñeca. Y cuando le respondí que era de mi abuelo y le dije que era un tema que no había superado me dijo que dejara de pensar que era la pérdida de un abuelo y entendiera que fue la pérdida de un padre. Que no lo superaré nunca, simplemente aprenderé a vivir con esa ausencia.

Noté sus cambios y quise hacer más preguntas. Pero era una simple comida así que el tiempo como siempre no nos alcanzó. Y aunque recordé que él no es muy efusivo, supe que a él también le alegraba verme.

***

Ayer tuve otra fantástica comida. Y volví por la tarde con otra sonrisa, sintiéndome contenta.

Entonces una vez más me demuestro que es cuestión de salir y buscar las cosas que me hacen bien. Dejar de hacer las cosas que me hacen daño, rodearme de los que no sirven para nada y salir del encierro.

La diferencia entre darse por vencido y aceptar la realidad.

¿Uno cómo sabe cuándo se está siendo perseverante y cuándo simplemente se es terco?

¿Hay alguna forma de saberlo?

No sé cuál es la diferencia entre aceptar las cosas como son y darme por vencida.

Hoy tengo ganas de decir Ok. El amor no es para mí. No encontraré una pareja estable, no tendré un novio y no me casaré. Acepto la realidad. Porque desde hace muchos años esa es mi realidad. Y aunque durante otros muchos años mi realidad fue tener novios y relaciones estables las cosas cambiaron.

Veamos los hechos.

• Mi primer novio lo tuve a los 15 años. Lo cual significa que llevo 13 años de estar en el mundo de las relaciones amorosas.
• Sumando lo que he durado con mis novios y los dating más estables (más de 1 mes) he estado en pareja 7 años y 8 meses.
  
• De esos años, 5 fueron en relaciones estables y serias. Novios formales que llaman.
  
• Mi último novio formal y estable fue hace 5 años.
  
• En los últimos 5 años hubo dos niños que dijeron que eran mis novios, el primo de V y el señor Jack Berger, ninguno de los cuales superó el mes y medio de relación.
• 13 años menos 7 años y 8 meses= 5 años y 2 meses de estar sola.
  

Y tal vez esté siendo overdramatic. Tal vez sea que es domingo y que llevo sintiéndome sola varios días. Pero una parte de mí quiere decir... es hora de aceptar las cosas como son, de ver la realidad de frente y entender que no va a pasar. Que ese novio que anhelo y sueño no va a llegar. Que no viviré con nadie nunca. Y que a cambio encontraré otras cosas, conoceré otras formas de relacionarme y ojalá encontraré otra forma de llenar el vacío que siento.

.......... Pero cuando lo pienso... Cuando aquí lo escribo... también siento que me estoy rindiendo. Y esa no soy yo. Yo no me rindo. Y en realidad no quiero que esa sea mi realidad. Porque dentro de los muchos sueños que tengo, también tengo ese donde hay alguien que me quiere como soy, que valora mi independencia y mi estilo de vida, que me da la mano cuando camino. A quien quiero y me quiere. Alguien con quien estar.

Oda a las malas ideas

Ayer fui a cine con Abercrombie. Sabía que era una mala idea. Sabía que no iba a hacerme bien.

Y aún así fui.

Llevo dos años intentando aprender a cuidarme emocionalmente. Pero creo que estoy fallando notablemente. Es decir, sigo haciendo cosas que sé que no me van a hacer ningún bien. Y no sé muy bien porqué.
¿Por qué fui a cine ayer con Abercrombie? Porque me siento sola, porque quería pasar un rato rico, porque soy un poco patética pero quería que viera mi nuevo look... ¿Y cual fue el resultado? Llegué a mi casa sintiéndome aún más sola, no pasé un rato particularmente rico y ni mencionó mi look.

¿Qué necesito para que sea una prioridad cuidarme? Suena absolutamente obvio e ilógico y debería ser siempre una prioridad. Pero la verdad es que no lo hago. Cuidarme emocionalmente no es tan sencillo porque tiendo a caer en la "felicidad" inmediata que a largo plazo me hace daño.

Y de nuevo, la soledad hace que tome decisiones absurdas y que no llevan a nada bueno. Pero es que estos meses esa sensación se ha vuelto más profunda y más fuerte. Y eso hace que sea difícil ver cuándo estoy haciendo una estupidez. Como ayer.

Hueco

Pues finalmente le dije a Abercrombie que me gustaba. Muy a mi manera y por msn de la manera más cobarde. Intuyo que como todos los que me gustan, es un hombre que no sabe expresarse muy bien. Sin embargo, confirmó que yo no le gusto y que malinterpreté sus acciones iniciales.

Y entonces estoy triste. Hace 20 minutos tenía una remota esperanza que ya fue aniquilada. Desde hacía rato sabía que no iba a pasar... pero eso no quiere decir que a veces a las 3 de la mañana pensara que tal vez, de repente, a lo mejor... todo sería distinto.

Ahora tengo la confirmación de la negativa y no puedo evitar preguntarme por qué. Y siento que nuevamente escribo la entrada que tantas veces he escrito. Esa donde digo que me siento sola, que quiero enamorarme y que alguien se enamore de mí, que quiero tener a alguien a quien contarle mis cosas y que quiera compartir las suyas conmigo. Que hace mucho que nadie me dice que me quiere y muchisimo más que nadie me dice que me ama.

Y yo sé que tengo mis defectos, sé que soy particular y que no me veo como todas. Pero eso no quiere decir que no anhele compartir mi vida con alguien y que no este profundamente cansada de esta soledad.