Las ventajas de tener rommies

Uno de mis miedos a la hora de mudarme era volver a vivir con gente, sabía que era necesario pero igual me daba algo de susto vivir rodeada de gente, compartir el baño, etc.

Hoy debo decir que hasta ahora estoy feliz de hacerlo. Ayer luego de pasar mi día completo haciendo mi tesis, (hasta las 10:30 pm muchas gracias), llegué a mi casa, exhausta y con ganas de apagar mi cerebro. Antes esto hubiera significado entrar sola a mi casa, comer algo sola y ver una película sola en mi casa. Esto no me molesta para nada y a veces es más que necesario. Pero ayer... ayer llegué y en la sala había gente, veían una película, me ofrecieron vino y pizza. Acepté sólo el vino (ya había cenado) y reí viendo una película tonta. Cambio la frase: reímos. Lo cual es absolutamente fantástico.

Y hoy llegué y no había luz, y aunque mi primera intención fue salir corriendo a un cine, terminé conversando con dos de mis rommies, mientras una de ellas preparaba su cena a oscuras.

Y hoy, eso me hace feliz. Y este año ha tenido tantas cosas tan feas que cuadno me siento así... hay que escribirlo aquí.

anestesiada?

Pandro-Fashion-Boy esta en camino a mi casa. Actúa como si nada. Y hay un nivel en mí que también actúa como si nada. Pero no me siento como si nada.

Cosas malas pasaron. Cosas muy dolorosas. Y yo intenté acercarme a él. Y él no me dejó. Y eso no esta bien. Y ya no quiero que sigan pasando estas cosas. Así que tengo que definir la relación. No creo que salga bien. No creo que sea productivo. pero yo necesito decicr las cosas. Y aunque sé que no quiero que salga de mi vida, también sé que yo debo cuidarme a mí misma y que me merezco algo más. Y si él no me lo puede dar... pues... paila.

Es raro. No tengo ni ansiedad ni miedo. Será que sentí tanta tristeza en estos días que ya quedé anestesiada para más???

indeed it sucks to grow up

Una de mis canciones favoritas dice:

Everybody knows
It sucks to grow up
And everybody does

Y si... growing up SUCKS. Hoy es domingo. Y estoy enferma. Y estoy absolutamente triste porque cosas malas siguen pasandole a la gente que más quiero. Y lo único que quiero es estar entre mi cama, ver películas malas y dormir mi gripa. Y no sentir mi tristeza.

Eso fue lo que hice ayer. Hoy debería seguir en lo mismo con la esperanza de que como siempre, el dormir la gripa haga que se me pase rápido y mañana me pueda ir a trabajar sin sentirme pésimo. Pero no. Porque it sucks to grow up. Y la razón de hoy en particular es que me tocó levantarme primero a ir a comprar mis remedios y luego a la vuelta me tocó lavar mi ropa. Yo sé que suena tonto.

Pero hay que ver las cosas desde mi perspectiva. Luego de semanas MUY intensas en el trabajo, de dormir poco y descansar menos, esta semana tuve evento, mi gata se murió y el jueves mi tía falleció. Y como soy una adulta responsable que tiene que trabajar, el viernes en medio de mi tristeza fui a la oficina. Y mi tarde libre la utilicé, no para venir a mi casa a hablar con mi familia, no para quedarme entre mi cama y prevenir la gripa, no para estar en el silencio que necesito... nooo, yo la utililcé para ir al IMPI a registrar unas marcas, ya que esta era mi última tarde libre del año y necesitaba ir una vez más a rogarle a los burócratas que aceptaran mis papeles (para ver una de mis iras contra ellos, entrar aquí).

Así que luego de semejante semana yo me merecía un sábado de ir a cine, tal vez tener un date, comer algo rico y pasar el domingo relajada. Pero la tristeza, el estres, el cansancio y el hecho de que ahora duermo en el piso porque no tengo cama, generaron una gripa espantosa. Ayer tuve fiebre, mocos, tos y dolor de garganta. Y hoy en vez de quedarme entre mi cama, tuve que arrastrarme hasta la lavadora porque ya no tenía ni ropa interior ni medias / calcetines y son elementos sin los cuales me rehuso a vivir.

Y luego de lavarlos tocó pasar a la secadora y de ahí al agradable proceso de doblar y guardar. Y mientras hacia todo eso, interrumpía las acciones para sonarme y para pensar... que yes indeed, it sucks to grow up.

odio cuando mi mamá tiene razón

Hoy tenía un date con Pandro-Fashion-Boy... por primera vez me había confirmado desde antes, nada del "puede ser" o "te confirmo mañana". Fue un claro y directo: "quiero verte" y yo quedé dichosa.

y hoy mandó un mensaje diciendo que tenía migraña, que lo siento, que buenas noches. y yo tengo un poco de furia. pero la furia se concretó cuando mi mamá dijo molesta: "siempre tiene algo, no?". y pues si... siempre tiene algo. siempre esta ocupado, siempre tiene el celular apagado, siempre esta en junta, se le hizo tarde, etc. así que las palabras de mi mamá fueron un dardo muy directo que me dejaron de mal genio, encerrada en mi cuarto, viendo el reinado colombiano por internet para recordar que la vida puede ser divertida, que puedo acumular un tris más de mal karma riendome de estas pobres niñitas que se emocionan con unos vestidos horrorosos, rosados y que estudian ingeniería catastral (de nuevo... alguien me explica qué es eso?...

creo que terminaré de ver eso, pondré alguna película y me dormiré...

Ch-ch-ch-changes (Ah the changes are taking the pace I'm going through)

Escribo desde mi nueva casa. Ayer me mude. Cierro los ojos y me cuesta un poco de trabajo unir los puntos y ver todos los cambios que he vivido en los últimos meses. Adri vino, Adri se fue. Me enteré de cosas y perdí a mi mejor amigo. Tuve una profunda crisis de confianza. Me ofrecieron trabajo. Empecé a trabajar. Pasé de tardarme 15 minutos hasta la universidad a tardarme algo más de dos horas en llegar al trabajo. Lentamente recuperé la confianza. Conocí a Pandro-Fashion-Boy. Decidí mudarme.

Me mude.

Siento que no he tenido tiempo de digerir todos estos cambios. Respirar. Todo es muy intenso. Y el trabajo sí que lo ha sido. Jornadas larguísimas, miles de tareas y un mundo totalmente nuevo. Mi cliente es un gigante, con lenguaje propio y un tanto hiperactivo. Pero debo decir que estoy increíblemente contenta. Más de lo que había estado en mucho tiempo. Encuentro mi trabajo interesante, con retos, me gusta la gente y sobre todo, me gusta lo que me toca hacer. Me parece válido y creo que es útil.



Pero para poder disfrutar de mi trabajo y tener vida era necesario mudarse. Así que aquí estoy. En una nueva casa, en un nuevo mundo. Y es extraño. Por primera vez en mi vida estoy viviendo en un apartamento. Y de nuevo, tengo room-mates, aunque para ser clara son como diría Sarah, flat-mates. Tres niñas. Va a ser extraño volver a compartir casa. Yo tan acostumbrada a mi soledad. Es extraño estar escribiendo y oír ruidos de otras personas.

Pero además, de los ruidos internos, están los ruidos externos. Cuando era niña vivía en el campo en una hermosa casa. A los 11 años nos mudamos a Bogotá y fue un cambio muy radical. De repente, había ruido de carros, contaminación, gente, etc. Y ahora, 16 años después siento lo mismo. Mi casa en Tlalpan era en medio de un jardín (tres para ser más exácta) y yo tenía que lidiar con escorpiones, arañas y demás fauna local. Aquí, estoy en un cuarto piso, mi ventana da a una calle y lo único verde que hay es mi cobertor de cama.

Pero algo maravilloso sucede, algo que es la razón por la cual me mudé: todo queda a Walking Distance!!! Ayer CAMINAMOS con Sarah hasta un restaurante, y luego CAMINAMOS hasta una tienda donde compramos ciertas cosas que me faltaban y luego volvimos CAMINANDO. No había podido hacer eso desde que vivía en Bogotá.

Dejaré de levantarme a las 6 de la mañana, dejaré de pasar horas en el transporte público y volveré a tener espacio para mí.

Y dentro de ese espacio para mí hay unos nuevos objetivos que NECESITO cumplir:

* Tesis: necesito terminar mi tesis. URGENTE.
* Ahorrar: me he gastado muchísimo desde que empecé a trabajar y debo pagar por mi boleto a Colombia.

Por ahora sólo dejaré esos dos, que ya son bastante.

are we exclusive?

Hoy es sábado. Son las 7 de la noche y estoy metida entre mi cama. Podría salir. Tengo dos planes. Pero me voy a quedar aquí. Estoy increíblemente cansada y necesito este espacio.

Todo sería maravilloso si no fuera porque no termino de sentirme cómoda con pandro-fashion-boy. Creo que en estos meses no he escrito de él. Y tal vez sea mejor así. La razón por la cual hoy siento un mugre en el corazón es que el miércoles me dijo que no éramos exclusivos. Y ayer estaba en cine. Con alguien que por supuesto no era yo. Y hoy estuvo antipático.

Y me dolió que estuviera antipático. No debería dolerme, pero me duele.

Me pregunto si me es posible estar en una relación así. Viéndonos una vez a la semana, cuando los astros se alinean. Sabiendo que sale con otras niñas. Sintiendo todo lo que siento. No quiero sacarlo de mi vida... pero no sé si pueda. hoy, en este instante, siento que no.