hoy fue mi último día en E....

and then you wonder why I have trust issues....

no tengo ánimo de decir nada más...

méxico: balance de un año y medio...

En una época de mi vida cada fin de año hacia un balance... lo bueno y lo malo. con el tiempo dejé de hacerlo. y ahora he estado haciendo mentalmente (y oralmente ayer) un balance de mi vida en méxico. pero las cosas me salen mejor cuando las escribo. así que aquí voy.

Academia:

Estoy contenta con lo que he aprendido en la maestria. con lo que YO he aprendido. los trabajos que he hecho. PERO creo que a la maestría le falta MUCHO. muchos profesores no estaban comprometidos con ser profesores y para rematar el horario impedía cualquier intento de socialización.

Lo mejor: Clase de Semiotica (a pesar del ex-local) y por supuesto Georgetown
Lo peor: la clase con Santillán, por lo menos en la de Lord Momia hice un buen trabajo y aprendí cosas haciéndolo, así me aburriera.
Balance: 7/10.

Viajes por México:

El tema de la mano sumado a lo lejos que queda todo ha complicado realizar esto más de lo que quisiera. Sin embargo, creo que también se debe a que me he comido el cuento de "todo es lejos", "todo es difícil". Ahora que "tengo" trabajo tendré menos tiempo pero más recursos y TENGO que salir más y aprovechar más este país. Lo que he conocido me ha encantado y los viajes del verano pasado fueron maravillosos.

Lo mejor: Chiapas + Oaxaca.
Lo peor: no haberlo hecho más.
Balance: de lo visto: 10/10. de no haberlo hecho más: 1/10.

Amigos:

Aquí el tema es complejo. Tengo amigos de verdad y eso no pasa con facilidad. pero hace falta "parche". en eso siento que parte del problema es el TEC. pero parte del problema es la mexicanidad: todo es lejos, todo es complicado y no se prospera. Sé que puedo hacer más, que la gente del verano es una ventana a nuevas cosas y que E también lo es. Aún así... me siento sola. muy sola.

Lo mejor: hacer amistades de verdad.
Lo peor: la soledad.
Balance: 5/10.

Trabajo:

Este item se divide en dos:

a. Trabajo Informal: en esto creo que ha sido positivo que he hecho muchas cosas por la necesidad de hacer. Y en ese sentido he aprendido y continué con mi vida free-lance que algún día quisiera recuperar. Sin embargo, creo que he podido ser más intensa en el tema.

Balance: 7.5/10

b. Trabajo en E: es un tema complejo dado que todo sigue siendo incertidumbre. Me ha recordado que necesito ser más paciente. Siento que el tema Georgetown me hizo retroceder en posiciones y aunque me permitió recuperar un poco de estabilidad emocional, generó dificultades internas. Creo que logré solucionarlas en gran parte, falta hablar con Marisol. Sigo temiendo que el tema de la visa no salga y a mí se me joda del todo la existencia. Ha sido también un tema emocional en términos de volver a la vida laboral y recordar la ex-empresa.

Balance: En la medida en que aún no hay visa, el balance es negativo: 4/10

El amor:

.... Claramente no ha sido lo que esperaba. Los mexicanos son muy complicados y empiezo a creer que todas las dificultades técnicas de los otros ítems no colaboran en el tema. Me han roto el corazón dos veces y ni siquiera he logrado disfrutar de los aspectos positivos de las relaciones antes de que me volvieran mierda. He salido con más gente y he tenido dates, cosa que en Colombia realmente no había hecho. En ese sentido ha sido positivo, he encotnrado nuevos canales para conocer gente. Sin embargo, además de historias graciosas para reirme en el futuro, no he encontrado a nadie. O me hacen daño o me son indiferentes. Y al final... se desaparecen. R-boy sigue doliendo como el ejemplo más grande de la historia que no fue.

Lo mejor: ... difícil decir qué fue lo mejor. tal vez el hecho de que recuperé la esperanza de encontrar a alguien... pero recuperar esa esperanza en medio de tanta cosa negativa genera aún más dolor.
Lo peor... las ilusiones rotas.
Balance: 1/10.

Experiencias en México:

Hay cosas que me han pasado estando aquí. Mi mano rota, el drama del seguro, la visita de Pollo, las visitas de Vane, la muerte de Pepé... son cosas que han pasado. Las visitas de Vane me hicieron sentir que alguien me quiere lo suficiente para venir a verme. Pollo me alegró la existencia.

Lo mejor: Las visitas.
Lo peor: la mano y pepe. la soledad en esas circunstancias.
Balance: 3.5/10.

Relación con Colombia:

Con todo lo que pasó esta semana es difícil definir este tema. Parte de mi tristeza y de mi soledad es sentir que cada día estoy un poquito más desconectada de Colombia. Es saber que le han pasado cosas terribles a mi familia y yo no he estado con ellos. Desde que volví siento una distancia que crece y crece... y me siento menos en sintonía con la vida de los que quiero. Tal vez todo lo que pasó esta semana me permita reconectarme con Adri, pero no sé hasta donde nos podamos recuperar del todo estando lejos. (espacio para decirle al universo que espero de todo corazón que ella venga... i need to see her, i need her to come).

Lo mejor: mmm... comunicación a través del teléfono rojo.
Lo peor: no estar. estar aquí sola cuando cosas horribles pasan. no poder ir. no ser parte de la vida de las personas que quiero.
Balance: 2/10.

y ahora? realmente necesito que muchas cosas cambien. empezando por mí claro... y necesito recordar que como dijo Sarah, no siempre será así: this too shall pass....

de nuevo por aquí

cuadno llegué a México traté de vencer mis miedos a salir herida. dije mis sentimientos. asumi riesgos.

y ya sabemos que eso no resultó particularmente bien. quiero pensar que no es que me haya vuelto aún más cobarde. sino que he aprendido. y he entendido que SI hay diferencias culturales que importan. y que generan problemas. y que tengo que ser precavida. que no me puedo dejar llevar. y que el contexto importa. incluso determina cosas.

pero últimamente no hago sino preguntarme si el amor no es el resultado de ese contexto. alguna vez le pregunté a mi papá por qué se había casado con mi mamá... y me respondió que era el momento. no dijo que fuera la persona. dijo que era el momento. ahora, a mis 27, con casi toda mi promoción casada, con el "pepito is now engaged to pepita" apareciendo cada dos días en facebook, me pregunto si eso es cierto. no digo que el amor no sea real.

pero las razones... no surgen también por otras cosas?

cosas como que uno se este sintiendo solo, que este vulnerable, que los ex's lo hayan tratado mal... etc. hoy puedo decir que las razones por las cuales duré dos meses con el gringo no tenían casi nada que ver con el gringo. dependían mucho más en el hecho de que yo me estaba recuperando de mi brazo partido, de la soledad de la cirugía, vulnerable y con una altisima necesidad de sentirme apreciada.

leo mis palabras y me siento increíblemente jaded. pero no puedo dejar d epensar cómo el timing es clave para el resultado de la situación. por ejemplo... cuando empecé a salir con el Ex, yo estaba bien, emocionalmente estaba estable y en realidad sentía que ni tiempo tenía para una relación. pero él apareció y las cosas funcionaron. PORQUE YO ESTABA BIEN. y las cosas se construyeron sobre una base de estabilidad emocinal. no sobre la base de me-acabo-de-partir-la-mano-abrazame.

y ahora aparece PJ, a quién no he logrado descifrar pero me genera conflicto. una gran parte de mí piensa que no es la persona para mí. veo muchos peros y señales de alarma por todas partes. la que hoy me jode la cabeza en particular es que no me hace reir. pero escribe un mail, dice lo correcto y yo sonrio y me dan ganas de acercármele (why do i have to be a sucker for the retorics?). así que estoy a la espera. sabiendo que estoy vulnerable, que me siento perdida y que no es el mejor momento. así que tengo que observar con cuidado. para ver a la persona por lo que es realmente.

no se supone que en algún momento se vuelve más fácil??? quiero parpadear y ver que por ahí hay alguien, que no tiene tantas cosas que me generen prevención... y de quién realmente me den ganas de enamorarme... y claro... que se enamore de mí... preferiblemente en la misma medida que yo de él...

Ive often wondered if loves an illusion
Just to get you through the loneliest days