signo, sistema, sintagma y demás

ok... a lo mejor es porque estuve en clase de semiotica hoy... a lo mejor es porque él es él... pero hoy no puedo evitar preguntarme si esos dos signos son sistema de amor... o si no tienen relación y no hacen sistema. pero en mi cabeza hacen sistema... y ese maldito sistema duele. y sé que estoy viendo todo desde la perspectiva femenina y desde la perspectiva de una mujer a la que le duele... tal vez todo es como me dicen... coincidencias.

pero al final... lo importante no es su sistema... finalmente él ya no esta en mi vida. lo importante es lo que hago yo con la mía. y yo cada vez me doy más cuenta de todo el daño que me hizo y de lo mucho que todavía me duele tanto su ausencia como su recuerdo. estos días se ha evidenciado la inmensa dificultad de abrirme, de dejarme, de permitir... creo que todavía no estoy lista para volver a montarme en el caballo...

maldita sea. yo sé que es bien haber recuperado la esperanza... pero lo que ahora veo es que esa esperanza viene con un costo enorme y un dolor muy muy profundo.

hoy

hoy... de todos los días me gustaría que me dijeras Hola... siendo aún más honesta, me gustaría que todo hubiera sido mentira y que todavía estuvieras por aquí... porque hoy me haces falta, porque hoy es evidente que el daño que hiciste es profundo, que no quiero arriesgarme de nuevo, que no estoy lista, que solo veo peros y que comparo lo que no es comparable. así que me gustaría un hola, un vamos por un café, un abrazo y un aquí estoy.

pero eso no va a pasar... tu sólo eres jack berger, no fuiste nunca real y yo tengo que emocionalmente entender eso.

so... maybe i'm a better person than what i thought

Hoy me enteré de algo. y mi primera reacción fue el morbo. ver qué había pasado. esa fue mi primera reacción y puedo ser honesta y decir que la primera reacción no fue de alegría. fue de morbo. pero en la medida en que las horas han pasado he empezado a sentir un dejo de tristeza. una parte minúscula de mí se alegraba de que él fuera a ser feliz (minúscula, porque a la parte que le dolió SI le dolió) y ahora esa parte esta triste.

un instinto en mí me dice que debería buscarlo para decirle que todo va a estar bien. ese mismo que lo abrazó cuando me contó de la ex muerta mientras me daba besos. pero mi propósito es cuidarme emocionalmente. y buscarlo para decirle cualquier cosa es una estupidez emocional desde cualquier ángulo. así que no lo voy a hacer. así que prefiero estar por aquí y escribir. y pensar que es una lástima que él no sea feliz. y pensar que una vez más todo prueba que él no era para mí.

porque lo que yo necesito es a alguien con una profunda capacidad de ser feliz. alguien que sea estable. alguien que peuda decir lo que siente. y él no es eso. y tal vez no sé los motivos de lo que pasó, pero claramente las cosas en su vida siguen sin ser lo que él quiere. y eso no tiene sentido.

y yo tampoco puedo decir mucho. mi vida emocional es un fiasco. no quiero saber de hombres ni abrir mi corazón a nadie. casi que se puede decir que no quiero sentir. pero el resto... el resto esta bien. estoy donde quiero estar. hago lo que quiero hacer. aprendo cosas. y encontraré un trabajo. ya tengo un camino para este año. así que eso esta bien. y en realidad... a pesar de los cambios, las tristezas, la venta de mi casa, la enfermedad de mi abuelo y lo sucedido con el ex... me siento bien. sé que no estoy explorando a profundidad todos mis sentimientos, pero tal vez no es el momento de hacerlos. es el momento de leer, oir podcasts, ir a clase, salir con mis amigos y jugar con freud.

es hora de irme a dormir... y le dejo al viento cibernético el mensaje: qué pasó? por qué no eres feliz? te lo djie al conocerte y te lo repito: eres tu peor enemigo. es hora de vencerlo. tienes todas las herramientas para lograr lo que tu quieres y alcanzar la felicidad que tu concibes.

Epiphany

Estaba viendo Sex and the city por 80tava vez cuando comprendí todo. No es Barney de How i met your mother... es Jack Berger the Sex and the city. De un momento a otro todo fue claro. Misma conexión, misma capacidad de hablar y de reirnos... mismo final de mierda. Bueno se le agradece que me lo dijo de frente y no en un post-it, pero al final del día... la cosa no mejora mucho.

Muchos de los problemas de Carrie y Berger son los mismos, él se cierra, él no dice las cosas y ella reacciona mal. Porque ella también tiene su parte, lo que pasa es que esta reaccionando a un montón de cosas que no entiende. él no le dice que le cancelaron su libro y obviamente sigue enamorado de la ex y traumado por la terminada... en mi vida la cosa no es muy distinta... él tampoco me contó las cosas importantes y tampoco ha soltado su pasado. no sé si sigue enamorado de la ex pero si claramente no ha dejado atrás un montón de cosas, razón por la cual no había la posibilidad de un presente o un futuro conmigo. y yo tan acostumbrada a que mis parejas se abran conmigo, tan acostumbrada a que con él podía hablar... reaccioné mal ante su encierro y su silencio.

Ahora que lo escribo y pienso, tal vez él nunca se abrió conmigo... pero la sensación de que yo podía hacerlo era tan increíblemente fuerte que tal vez tuve la falsa imagen de que la cosa era recíproca. y por un momento pareció que él si me decía las cosas... la realidad era que me decía sólo una parte, solo lo bonito, pero las cosas de verdad, lo que le pasaba, lo que le pasó... eso nunca me lo contó. y yo no me di cuenta. solo hasta que fue completamente obvio. y entonces ninguno de los dos actuó bien. yo no supe ser pareja de alguien que se cerraba ante mi, tuve muchos flashes de mi pasado y me puse mal. y él... bueno, él ya sabemos qué hizo. cómo actuó. y al igual que berger se fue antes de decirme adiós.

y yo... al igual que carrie pensé que las cosas se podían solucionar, la ilusión era fuerte, el cariño también. yo también creí que tal vez... y al igual que carrie, no vi the big picture. ahora... ahora quiero pensar que de pronto, que tal vez... me esperan cosas buenas este año. necesito creerlo. necesito pensar que a pesar de tanta ilusión rota y tanto corazón triste, hay algo bueno para mí. así como carrie. ella al final se quedó con mr. big, y auqnue yo no quiero estar con mi mr. big, tal vez, hay otro mr.big por ahí para mí.

http://www.youtube.com/watch?v=Q9n5znzsL_I

será?

yo sé que no tiene sentido.... pero siento que todavía me falta una explicación.... será una pésima idea?

Una vez más....

Dos años (o más) después, personaje distinto, misma canción....

No tiene sentido

Estoy pensando que no tiene sentido
volver a encontrarme de nuevo contigo
estoy pensando que me doy por vencido
que todo se acaba mas yo no he entendido

y pido a Dios que me colme de fuerzas
de pura grandeza
de armas y don, de valor y destreza
para entender que no tiene sentido
volver a encontrarme de nuevo contigo

estoy tratando quizas de olvidar
diciembre que no, agosto que igual
te he preguntado si algo paso
y nadie quedo para contestar

y pido a Dios que me alivie el dolor
de tanta ilusion
que crecio con un sueño que hoy sigue viviendo conmigo
duele aceptar que no tengo motivos
ni tengo razones para estar contigo

y pido a Dios que me colme de fuerzas
de pura grandeza
de armas y don de valor y destreza
para entender que no tiene sentido volver a encontrarme de nuevo contigo...