de la conversación de ayer....

"i really don't want to fuck this relationship with all of my insecurities and neurosis... it's hard cause i've been hurt a lot and i've learned to distrust guys and most of all i've learn to distrust Myself... and here he comes all nice and beautiful and asks me to change all that... and i'm trying, REALLY trying but it's not that easy to let myself trust. and again i would absolutely hate if the reason why everything gets fucked up it's my fears"

así que en esas ando... tratando con todo mi ser.... y cantando modern nature mientras tanto

Modern Nature

y mientras mando mi trabajo de opinión pública, la canción que canto en mi cabeza desde hace unos días...

The moment has come to face the truth
I'm wide awake and so are you
Do you have a clue what this is (I don't know)
Are you everything that I've missed? (I hope so)
We'll just have to wait and see (wait and see)
If things go right, we're meant to be

The surface is gone. I scratched it off
We made some plans. I let them go
Do you have the slightest idea (No I don't)
Why the world is bright when you're near
Stay awhile and wait and see (wait and see)
If things go right, we're meant to be

Oh, what a world this life would be
Forget all your technicolour dreams
Forget modern nature
this is how its meant to be

The time is here for being straight
Its not too early and never too late
People say I should watch my pace (What do they know?)

consecuencias de 11 años....

Bueno pues jaded no estoy... el personaje del momento de ayer ya hoy se fue. pero me dejó con una sensación rara. y en cambio recibí una llamada que me dejó volando en mariposa todo el trayecto del pesero. hasta logró que no me importara la música de banda a todo volumen.

pero me da susto. en realidad me da pánico. 26 años de commitment issues no se desaparecen de la noche a la mañana. no puedo dejar de pensar en la velocidad. en lo rápido que va. pero tampoco puedo evitar preguntarme, 11 años de vida amorosa me han agotado la capacidad de ilusionarme? de creer que el destino existe, que la magia sucede y que de pronto, sólo de pronto, uno puede simplemente sentir y ver que la atracción inicial tiene algo real? por qué me da tanto miedo sentir lo que en el fondo sentí?

y entonces me divido en dos. la que he sido siempre y simplemente cree que todo es falso y que este personaje debe ser el Barney (how i met your mother) mexicano. que todo es lora y ya. que antes de que me de cuenta se desaparecerá...... y la otra.... la que sintió muchas cosas y por un breve instante (casi un nano segundo) no tuvo miedo y dijo que si con un beso.

tal vez la solución es fusionar a esas dos y ser una racional-emocional. sintiendo las cosas pero con los ojos abiertos. finalmente en menos de un mes me voy a colombia y si me voy con el corazón destrozado, fúrica conmigo misma y con la capacidad de creer en lo imposible anulada para siempre, tendré a mis amigos y a mi familia para recoger mis pedacitos y volver a armarme.

que alguien me explique

Hace muchos años, una mujer que detesto me dijo tratando de hacerme sentir mal (y claro, lo logró) "hay tan tierna, yo todavía me acuerdo de la época en que uno se daba besos y creía que ya tenía novio"... al día de hoy cuando me acuerdo todavía me da furia. pero se referia a una buena época.

ahora las cosas son distintas. mucho más complejas. los besos, el sexo, la compañía, nada garantiza una relación. nada la clarifica. ahora salimos en citas. pero ni siquiera eso es claro. no sé si es un choque cultural o que nadie me lo ha definido bien, pero todavía no sé cuando una salida es un date. Mi mejor amiga, bien lo dice: "para ti era un date, para él sólo un almuerzo". y con ese mantra hemos vivido por años.

Entonces cómo se sabe? ya los hombres no se declaran, las salidas a cenar y luego cine, no siempre son dates y uno nunca sabe a ciencia cierta en qué esta. Y esto para mí es un problema doble.

Por un lado ODIO la incertidumbre. Odio no saber qué esta pasando, si va a pasar o si todo esta en mi cabeza. Y en este país es aún más difícil ya que aquí los hombres piden el teléfono pero nunca llaman, arman planes que nunca se realizan y yo no logro seguirles el paso. me angustio. me quedo esperando y me odio por quedarme esperando. y cuando por fin se me arma un callo en el corazón y resuelvo no creerles nunca, aparece uno que cumple su palabra y con tres mensajes logra que yo espere otros tres.

Y por el otro, yo no sirvo para las conversaciones emocionales. las detesto. odio el "y esto para dónde va?". me angustian de una forma increíble. pero sin esas conversaciones uno nunca sabe en dónde esta parado porque las salidas no siempre son dates y los besos, el sexo, la intimidad y la continuidad no garantizan noviazgos.

y entonces????

I should have known....

que uno no debe confiar en aquellos que ya una vez le rompieron el corazón....

11:26 and that's the proof of how much of a fool am I

all of my fears in one post

en realidad estoy nerviosa. en realidad tengo muchos MUCHOS (MUCHOS) miedos. y no sé que hacer con ellos. y estoy segura que ya me enloquecí del todo porque la mayoría de ellos no tienen sentido. pero ahí están. así que aquí los pongo. a ver qué pasa.

1. me da miedo que esto sea la repetición de hace un año. de un comienzo intenso y luego un desenlace flojo.
2. me da miedo que nuevamente lo que me atraiga es que yo le gusto.
3. Más que nada, me da miedo haber perdido la capacidad de enamorarme, de querer y de sentir.
4. no quiero hacerle daño
5. y por ningún motivo quiero que él me hiera a mi.
6. and if he is too good? what if he is too good for me? what then?
7. what if that it never becomes good?
8. y si lo daño?
9. y si estoy yendo muy rapido (of course I am... im me!) y todo esto no es más que un buen fin de semana?
10. y si no lo es?
11. y por qué tengo tanto susto?
12. y qué piensa de mi?
13. y si me volví esta loca psicópata neurótica independiente que ya no sabe compartir su vida ni dejar que nadie entre y la haga sentir?
14. y si todo esto es en vano????
15. y si cree que soy una perra? (note to myself... i need to figure out why that is sooooooooo damn important to me)
16. me dan miedo las diferencias culturales
17. y si gabriela tiene razón? and i only like him for because he is not hombre malo?

demonio! y vane esta en algo mucho más importante... y no puedo hablar horas eternas con él respecto a esto...

If I fell

If I fell in love with you

Would you promise to be true

And help me understand

'cause I've been in love before

And I found that love was more

Than just holding hands

If I give my heart to you

I must be sure

From the very start

That you would love me more than her

If I trust in you, oh please

Don't run and hide

If I love you too, oh please

Don't hurt my pride like her

'cause I couldn't stand the pain

And I would be sad if our new love was in vain

So I hope you see that I

Would love to love you

And that she will cry

When she learns we are two

cause I couldn't stand the pain

and I would be sad if our new love was in vain

so I hope you see that I

would love to love you

and that she will cry when she learns we are two.

2:22 am

no sirvo para que la gente me odie. me hace daño. me mantiene despierta. me genera ansiedad.

estoy fracasando? estoy haciendo esto mal?

tengo pocos amigos. he perdido gente. y no sé si realmente estoy construyendo algo aquí en méxico. la cagué. y él me importaba. me importa. y su mensaje es claro y yo tengo que respetarlo. y de ella si no entiendo. a lo mejor es un "efecto colateral". pero no tiene sentido. menos en mi vida donde pareciera que yo solo estoy en la mitad. de forma permanente.

y aparte de los obvios. si yo me fuera... alguien siquiera se enteraria? (mucho menos digo, me extrañaría?)

estoy haciendo mal las cosas. mañana es una oportunidad de hacer algo distinto (y no lo digo en el sentido metafórico annie tomorrow).

odio esta sensación tan mía, tan de siempre, de saberme fracasando y querer irme.

pero son las 2 y 26 de la mañana. no hay a donde ir y ya solo me resta dormir.

me molesta

me molestan sus comentarios. y no deberia ser vulnerable a ellos pero lo soy. me importa lo que piensen de mí. que fracaso de adultez.

....

en el otro blog puse que algo valioso de la partida de mi mano era ver quiénes estaban... aquí digo que me ha permitido ver quienes NO están. y me di cuenta que algunas personas que creí que eran amigos en realidad no lo eran. pinches viejas (porque claro, son mujeres)... yo pensé que estaban y fallaron vilmente. un oye cómo sigues, necesitas algo, ven y te saludo, fueron demasiado. hasta la tía apareció (por compromiso y protocolo, Obvio) antes que ellas. pero no quiere decir que no me hagan falta. y que no haya dolido.

y ese otro que también creo que perdí... me hace falta. me duele. pero ya no voy a seguir rogando, ni pidiendo. por lo menos no hoy.

what???

She says: Beautiful beach, great people, nice fling...

I think: I need that... i need the nice scenary, the nice people and the nice fling...

i'm afraid that like with beer I'm just too vulnerable... still I need a fling, since I seem to be incapable to find a nice guy to have something real.

If I only had my hand well... what is the point for all this?? for not going to the beach? for staying in sooooooooooooooooooo many times? what is at the end of this?? is it worth it??

why is it that i'm supposed to learn and gain something from this? shoulnd't be enough that i've been in more pain that in my entire life? Now I also need to learn from this, to be stronger and wiser. Yes now I now i'm not supposed to jump at 4 am, but apart from that, what is it?? what should I learn??

Oh please! let there it be something nice for the days I've stayed at home in pain and full of sadness, for this weekend where i'm here and not there, for all the people I didn't meet when I didnt go out... please!

el árbol y el beso

en el espíritu del árbol caído en el bosque y su posible estruendo... un beso del que uno no se acuerda.... existe? importa? es relevante? y si la repuesta es que no... entonces por qué incomoda?

la vi y no me resistí

but I will be ok... yes I wil...

I'll go... and when I come back, my heart won't be sad and evertything will be ok...

al día siguiente....

desperté con un vacio.... sé que sólo debo pensar en hoy... en como hoy es mejor no pensar... pero no sé hoy como no sentir. y desde ya me haces falta... qué va a pasar? cómo va a ser de ahora en adelante?

i don't want to feel the way i feel...

So nice so smart....

qué multifacética es esta canción...

I have to break your heart
I’ll tell you that I love you then
I’ll tear your world apart
Just pretend I didn’t tear your world apart

bonus track del anterior

una cosa más....

la gente en exceso feliz me desespera y genera desconfianza....

Las cosas que debes saber sobre mí. (y la idea es una copia… y qué?)

1. Hija única con tendencia a meterse con otros hijos únicos.

2. Madre de dos gatas a las que extraña con el alma.

3. Tiendo a dejar mis zapatos botados por todas partes.
4. Territorial en exceso.
5. Siempre cargo un libro a donde voy.
6. No me gusta la coca-cola pero soy débil ante su publicidad.
7. De niña quería ser niño. Cuando comprendí que no podría serlo decidí ser egiptóloga.
8. Fanática del cine con debilidad por las comedias románticas.
9. Me encantan las películas malas de desastres… y siempre quedo frustrada porque el mundo se salva. Algún día me ganaré la lotería y dirigiré una película donde la última escena sea una cucaracha recorriendo la tierra.
10. Me solía pintar el pelo de colores… extraño hacerlo.
11. Espiritual pero no religiosa. Intenté ser católica y fracasé en el intento. Todavía no me acuerdo de cómo empieza el Ave María y nunca sé cuándo es que debo pararme /sentarme en misa.
12. Acostumbrada a oír la frase: eres una mujer de poca fe… empiezo a creer que es cierto. No creo en nada y menos si eso en lo que debería creer tiene tintes políticos.
13. Terca. Terca y terca. Y qué?
14. Defiendo a mis amigos sobre todas las cosas. Son los míos y los amo como a nadie.
15. Obsesionada con los gatos.
16. Ex – desordenada con dejos ocasionales.
17. Liberal en la visión de vida y con todo lo que se relaciona con el sexo.

18. Apolítica.

19. Creo en la escritura como única forma de salvación personal.
20. He pasado años y años en terapia. Y me encanta.

21. Intensa con mi cumpleaños.

22. Mi holiday favorito es el día de San Patricio. MUY INTENSA CON EL TEMA.
23. Para mi vergüenza de algunos días, no soy extremadamente musical. Aunque estoy abierta a todo (menos a la música llanera… esa si ni puel…)
24. Me gustan todos los animales menos las ranas. Y los monos… me da susto que me vayan a pegar alguna enfermedad desconocida.
25. Ñoña.
26. Consentida.
27. Responsable en exceso.
28. Adicta al internet. Y a Facebook. Y a msn. Y a todo lo que es inútil en internet.
29. Pésima para tener conversaciones respecto a mis sentimientos amorosos. Odio el y esto para dónde va.
30. Me gusta andar descalza.
31. No soporto tener un calcetín puesto y el otro no.
32. Suelo viajar con más libros que camisetas.

33. Voyerista frustrada (o reprimida, no sé).

34. Duermo en bóxers y camiseta.
35. Futura socia de On Comunicaciones.
36. Creo en Lonely Planet por encima de todas las cosas.
37. Y NO creo en la humanidad por encima de todas las cosas.
38. Colecciono citas famosas. Y no famosas.
39. Creo en los amigos eróticos. Extraño al mío.
40. Odio el fútbol pero últimamente lo tolero. Lo bajo que uno cae… qué vergüenza.

41. Amo la ginebra.

42. No como nada que nade ni flote graciosamente en el agua.
43. Me asusta comprometerme.

44. Fanática de los rabos.
45. Hice una encuesta llamada “how normal are you?” y esta fue la respuesta: “You’re perfectly normal … until someone actually gets to know you”. Y creo que es cierto. MUY cierto.

de nuevo con las incoherencias

soy yo o te estás alejando??? y tendrías motivos... puta! yo tengo LOS motivos para hacerlo... pero no quiero... no todavía. dame un poquito más... luego nos alejamos al tiempo.

y sé que no tengo derecho... pero en esto... ninguno tiene derecho a decir nada. somos igual de desastrosos. así que mientras hago mi vida, y doy pasitos... no te vayas...

incoherente

sé que no deberia importar... pero las lobas heridas así somos... y yo soy una muy herida....

moody

estoy en un mood en el que detesto estar... uno en el que a veces mi mejor amigo se pone y yo lo critico por estar así... pero hoy así estoy... odio todo. nada me parece. quiero que el día se acabe a ver si logro no sentir. estoy regluda. y sensible. y quiero más que nada en la vida que alguien me abrace. y me quiera. me quiera honesta, profunda y sinceramente. a pesar de que hoy soy lo menos querible del planeta.

y la situación con mi grupo de maestría me preocupa. son amigos y los quiero. pero también quiero matarlos. y ya sé. sé que no sé delegar. que no confio. que soy perfeccionista al extremo y que me gusta medir las cosas bajo mi propio estándar. mientras yo escribo están reunidos en algún lado. me convencieron de que me quedara. finalmente lo merezco. es cierto. he hecho mucho más que ellos durante el semestre. así que ahora, cuando necesito concentrarme en otros trabajos, merezco delegar. me he ganado ese derecho. pero no sé hacerlo. me preocupa. me siento aislada. confio en ellos pero al mismo tiempo desconfío. sé que suena ridículo. son inteligentes y pilos. y hay uno que sé no va a dejar que el trabajo sea malo... pero igual no estoy tranquila. trato de hablar con uno de ellos, al que más quiero, el que me entiende, el que se ha ganado el titulo de Amigo con A mayúscula. pero esta ocupado. esta trabajando. obvio. en mí trabajo. y yo estoy aquí desquitándome contra el blog. y me cuesta trabajo concentrarme en los otros trabajos que tengo que hacer, esos por los que no estoy allá, sino aquí "trabajando".


Él dice:
no te apures, estamos bien, tranquila
Yo digo:
y les ha rendido? han cambiado muchas cosas?
Él dice:
algo
Yo digo: (con pánico)
de qué?
Él dice:
de forma
Él dice:
ya que terminemos te aviso (una forma polite de decirme, cállate y dejame trabajar... no molestes, confia en nosotros)
Yo digo: (no me dejo, no confio, tengo susto)
la imagen?
Él dice:
forma
Él dice:
presetnación
Yo digo: (resignada, sé que si insito voy a salir regañada)
ahh ok

hoy no es un buen día. lo pasé en silencio. ayer tuve una crisis. a melt down. lloré, pataleé y me dormí con los ojos hinchados de tanto llorar. y hoy, me siento magullada. siempre me pasa. luego de una crisis emocional quedo magullada. con ganas de ponerme en posición fetal, ver tv mala todo el día y no hablar. hoy lo único que pude fue no hablar. el resto... ni posición fetal ni tv. trabajo, trabajo y decisiones de verano. decisiones que normalmente me harían feliz pero que hoy no lo logran. necesito dormir. amanecer en otro día. uno soleado. uno donde no me sietna como me siento... el problema es que no tengo sueño.

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and now a question... do you read this?? do you know??? and if I go Meredith on you will you not go Mcdreamy on me??? will you be smart??

una confesión

i felt it... you know i felt it... and more important and more inconvinient... i know you felt it too...

lo que no sé hacer....

alejarme de las personas... irme... decir que no cuando debo...

why is it so hard to do what's best for you???

and how can i be sure that going away (again...) is the best for me???

la simpleza

todas las mamás creen que sus hijos son perfectos, únicos y especiales. mi mamá, claramente también lo hace. y cuando le pregunto cuál es mi problema en relación a mi vida amorosa dice que yo requiero a alguien muy especial... porque soy muy especial.
eso traducido a la práctica, dice que soy lo suficientemente compleja para no conformarme con nada simple. y empiezo a creer que es cierto.
desde que terminé mi última relación seria (en exceso) han pasado más de dos años. y aunque siempre ha habido alguien revoloteando por ahí, no he estado con nadie en serio. no me he enamorado. y si he conocido tipos. no tantos como quisiera pero algunos. sin embargo, o yo no les he gustado lo suficiente o a mí no me han gustado. incluso llegué a ser novia de uno, cuyo mayor atractivo era que yo le gustaba...
y qué es lo que pasa? creo que sí soy complicada y creo que al final del día no soy simple. y eso es lo que a los hombres les gusta. niñas simples. tranquilitas. que no generen conflictos ni problemas. que se vean y vistan de una forma específica. que tengan gustos comunes y que encajen en el grupo social al que pertenecen. y yo no soy eso. ni simple ni tranquilita. ando por el mundo buscando algo que no sé qué es y que claramente no se me ha perdido. tengo un humor ácido y me cuesta trabajo editarme mentalemente razón por la cuál termino diciendo cosas que no son políticamente correctas. y auqnue en algún momento de mi vida compré el sueño de la familia tradicional con dos niños perfectos, un perro perfecto y una SUV... para este punto de mi vida he entendido que yo no hubiera sido feliz en esa vida. y que hubiera terminado adicta a los hongos y ahogando a los niños. y al marido. proque yo necesito otro tipo de cosas. y aunque cocino delicioso, sé tender mi cama, arreglo mi casa y puedo poner botones sin problema, empiezo a creer que nadie me percibe como la esposa perfecta (tal vez ni yo misma). entonces yo no soy lo que la mayoría de los hombres busca. y para aumentar la desgracia, tampoco me interesan la mayoría de los hombres. me parecen simples. poco interesantes. de ahí que los levantes que me hago... no prosperen.
hay un personaje que me manda mensajes desde hace un tiempo... no se los respondo porque no me interesa. porque aunque parece ser una buena persona, es excesivamente simple. con mi mejor amiga hicimos alguna vez la lista de lo que queríamos... y el mío es un bicho raro. independiente, que quiera viajar tanto como yo pero que le importe su familia. que sea sociable sin ser chico popular. que le gusten cosas distintas a las mías pero que oiga las mías... alguien como yo...

existirá?

una nueva canción...

pero solo por partes...

"What Am I To You?"
Norah Jones...

What am I to you
Tell me darling true
To me you are the sea
Vast as you can be
And deep the shade of blue

When you're feeling low
To whom else do you go
See I cry if you hurt
I'd give you my last shirt

If my sky should fall
Would you even call
I Opened up my heart
I never want to part
I'm giving you the ball

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
I love you when you're blue
Tell me darlin' true
What am I to you
Don't fill my heart with lies

y ahora que lo pienso... yo ya canté esta canción alguna vez en mi vida... y entonces por qué de nuevo la estoy cantando???

Requisitos

Para los interesados en acercarse a mi emocionalmente por favor enviar sus hojas de vida con:

• pasado judicial
• foto de cara
• foto de cuerpo entero
• certificación de aptitud para las relaciones sociales de un psicólogo profesional
• tres referencias de ex's pero sin ningún tipo de vínculo presente con el interesado
• una declaración juramentada de solteria

los demás desadaptados favor de dejar de llamar... gracias

ojo!

uno no puede tenerlo todo en la vida... entiendelo!!

y ahora, una vez más,

Si no estoy aqui,
Es porque te vi.
No quise escuchar
Todo tu hablar de tus problemas de amor.
Dale, por favor!
Tus palabras inocentes,
me traen nada mas que dolor.

todavía no sé que voy a hacer, pero repito: UNO NO PUEDE TENERLO TODO EN LA VIDA.

Hearts will never be practical until they are made unbreakable.

fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck

odio esto. no tengo un puto peso y mi mamá me tiró el teléfono. pero me mantengo en mi punto, prefiero pedir plata prestada, morirme de hambre, o comerme el celular antes de jugar el juego de estar en la mitad de mis papás otra vez. no lo voy a hacer. pero el problema es que lo de la comida del celular empieza a volverse literal. hoy me comí lo último que quedaba en mi nevera. para mañana no tengo pan ni leche. y ni tengo que almorzar. ni que comer. ni que nada. y odio pedir plata prestada. y odio estar sola en este país. odio que vane no conteste cuando llamo a llorarle. odio no tener con quien hablar y tener que botar todo esto en un blog. odio que llevo mucho sola y creo que así me voy a quedar. odio que no sé que estoy haciendo. y que no tengo en este instante a nadie a quien abrazar.

blow some steam

estoy cansada de tener que ser responsable de mí misma. extraño ser estúpida. hacer cosas. salir. tomar. comer brownies. salir los martes. salir los fines de semana. y descargar energías. aquí tengo que ser responsable todo el tiempo. lo más irresponsable que he hecho desde que llegué es capar clase... un día.

necesito salir y no pensar.

el único día que comí brownies pasé delicioso. fue un gran momento. pero nunca me solté del todo. aquí nadie me cuida. mireyita no esta al día siguiente haciendome caldo de papa. no peudo pedir a cali mío pollo asado.

así que toca ser responsable. cuidarme.

tendré que aprender a descargar mis energías y divertirme de otras formas. siendo responsable y cuidandome.

alguna sugerencia????

refri vacio

mi nevera, refri o como quieran decirle esta oficialmente vacía. y no tengo tiempo para ir a comprar comida. por hoy alcancé a hacer almuerzo. pero y mañana? la idea es ir el viernes... pero y mañana????
como hace la gente? como estudian, trabajan, limpian la casa, van al super, tienen relaciones y se mueven por toda la ciudad??? a veces siento que a duras penas puedo hacer la mitad de las tareas. y no trabajo. y no tengo novio. y no tengo relaciones. y no tengo que limpiar mi casa. y en teoría mi vida no es complicada. y aún así... ni tiempo tengo de comprar algo que comer

es cierto... ahora estoy más tranquila y organizada que hace unos meses. no me importa tanto la soledad y no me he vuelto a pasar del presupuesto... pero sigo sintiendo que no sé exáctamente que estoy haciendo... y todavía me pasa que compro cosas que luego boto podridas... y no me he atrevido a botar a la basura esas pasas que compré en el primer mercado y que nunca me he animado a comer...

una pregunta importante

por qué mi profesor de métodos cuantitativos tiene las uñas pintadas? es la primera vez en todo el semestre que lo hace. qué cambió? cómo fue su proceso mental para decidir que es una buena idea? por qué le gustó? o acaso se volvió modelo de manos? o travesti?? claro que si fuera travesti serían de colores...

esto esta raro... y sobra decir, mucho más importante que la historia antropológica del chi cuadrado que por algún extraño motivo él les dice Ji cuadrado...

alguien me explica?????????

consecuencias!

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

quiero llorar!! estoy frente a la horrible pantalla de SPSS y no entiendo nada. cómo se hacen los malditos índices?? como mezclo variables??? la voz de mi profesora de matemáticas de hace mil años resuena en mi cabeza: no se pueden mezclar peras con naranjas... y creo que las estoy sumando, mezclando y tratando de hacer jugo...

no voy para ningún lado y no sé qué hacer. me acabo de enterar que tengo que entregar un informe de en qué voy hoy a las 7pm... el informe es sencillo: EN NADA. NO VOY. Es una pregunta filosófica compleja... no avanzo. por lo menos no en esta clase.

y yo que había amanecido tan contenta, con una sonrisa tan honesta y tan profunda....

para empezar varias cosas

La primera de esas cosas: una canción… LA CANCIÓN… la que canto en silencio durante mis días. La que pienso y la que quiero hacer mía. La que quisiera cantarle a esa persona pero que por un intricado y complejo sentido de conservación no canto.

Si no estoy aquí, Es porque me fui. Tuve que correr. Tuve algo que hacer. Un llamado desde el mar Me obliga a navegar. Los vientos que me mandan Me llevan a conocer y a olvidar. Si no estoy aquí, Es porque te vi. No quise escuchar Todo tu hablar de tus problemas de amor. Dale, por favor! Tus palabras inocentes, me traen nada más que dolor. Si no estoy, quiero que sepas que te quiero. Así me voy, corazón de marinero, Y cada vez que escuches a alguien hablar de mí, Quiero que sepas porque me fui. Si no estoy aquí, Es porque me fui A la mierda, mi amor Lleno de rencor. Y en vez de amargarme Prefiero navegar. Y ojala los tiempos Me enseñan otra vez como amar. Si no estoy, quiero que sepas que te quiero. Así me voy, corazón de marinero, Y cada vez que escuches a alguien hablar de mí, Quiero que sepas porque me fui.

Una segunda cosa. Mi lista de mercado. Sino la hago no sabré que comprar y realmente empiezo a quedarme sin cosas:
· Verduras! (urgente dado que en el mercado pasado me robaron una bolsa): requiero cebollitas, cebollas, tomates, champiñones, pimentón, brócoli, apio y si encuentro un poquito de espinaca.
· Manzanas y peras.
· Huevos
· Leche
· Pan
· Refresco
· pasta
Todavía estoy bien de carne y pollo así que no necesito.

Una tercera cosa. Estas conversaciones en msn son las peores. Digo y no digo. Y sigo sin decir. Realmente he mejorado? Realmente estoy diciendo más las cosas importantes??