lo que no sé hacer....

alejarme de las personas... irme... decir que no cuando debo...

why is it so hard to do what's best for you???

and how can i be sure that going away (again...) is the best for me???

la simpleza

todas las mamás creen que sus hijos son perfectos, únicos y especiales. mi mamá, claramente también lo hace. y cuando le pregunto cuál es mi problema en relación a mi vida amorosa dice que yo requiero a alguien muy especial... porque soy muy especial.
eso traducido a la práctica, dice que soy lo suficientemente compleja para no conformarme con nada simple. y empiezo a creer que es cierto.
desde que terminé mi última relación seria (en exceso) han pasado más de dos años. y aunque siempre ha habido alguien revoloteando por ahí, no he estado con nadie en serio. no me he enamorado. y si he conocido tipos. no tantos como quisiera pero algunos. sin embargo, o yo no les he gustado lo suficiente o a mí no me han gustado. incluso llegué a ser novia de uno, cuyo mayor atractivo era que yo le gustaba...
y qué es lo que pasa? creo que sí soy complicada y creo que al final del día no soy simple. y eso es lo que a los hombres les gusta. niñas simples. tranquilitas. que no generen conflictos ni problemas. que se vean y vistan de una forma específica. que tengan gustos comunes y que encajen en el grupo social al que pertenecen. y yo no soy eso. ni simple ni tranquilita. ando por el mundo buscando algo que no sé qué es y que claramente no se me ha perdido. tengo un humor ácido y me cuesta trabajo editarme mentalemente razón por la cuál termino diciendo cosas que no son políticamente correctas. y auqnue en algún momento de mi vida compré el sueño de la familia tradicional con dos niños perfectos, un perro perfecto y una SUV... para este punto de mi vida he entendido que yo no hubiera sido feliz en esa vida. y que hubiera terminado adicta a los hongos y ahogando a los niños. y al marido. proque yo necesito otro tipo de cosas. y aunque cocino delicioso, sé tender mi cama, arreglo mi casa y puedo poner botones sin problema, empiezo a creer que nadie me percibe como la esposa perfecta (tal vez ni yo misma). entonces yo no soy lo que la mayoría de los hombres busca. y para aumentar la desgracia, tampoco me interesan la mayoría de los hombres. me parecen simples. poco interesantes. de ahí que los levantes que me hago... no prosperen.
hay un personaje que me manda mensajes desde hace un tiempo... no se los respondo porque no me interesa. porque aunque parece ser una buena persona, es excesivamente simple. con mi mejor amiga hicimos alguna vez la lista de lo que queríamos... y el mío es un bicho raro. independiente, que quiera viajar tanto como yo pero que le importe su familia. que sea sociable sin ser chico popular. que le gusten cosas distintas a las mías pero que oiga las mías... alguien como yo...

existirá?

una nueva canción...

pero solo por partes...

"What Am I To You?"
Norah Jones...

What am I to you
Tell me darling true
To me you are the sea
Vast as you can be
And deep the shade of blue

When you're feeling low
To whom else do you go
See I cry if you hurt
I'd give you my last shirt

If my sky should fall
Would you even call
I Opened up my heart
I never want to part
I'm giving you the ball

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
I love you when you're blue
Tell me darlin' true
What am I to you
Don't fill my heart with lies

y ahora que lo pienso... yo ya canté esta canción alguna vez en mi vida... y entonces por qué de nuevo la estoy cantando???

Requisitos

Para los interesados en acercarse a mi emocionalmente por favor enviar sus hojas de vida con:

• pasado judicial
• foto de cara
• foto de cuerpo entero
• certificación de aptitud para las relaciones sociales de un psicólogo profesional
• tres referencias de ex's pero sin ningún tipo de vínculo presente con el interesado
• una declaración juramentada de solteria

los demás desadaptados favor de dejar de llamar... gracias

ojo!

uno no puede tenerlo todo en la vida... entiendelo!!

y ahora, una vez más,

Si no estoy aqui,
Es porque te vi.
No quise escuchar
Todo tu hablar de tus problemas de amor.
Dale, por favor!
Tus palabras inocentes,
me traen nada mas que dolor.

todavía no sé que voy a hacer, pero repito: UNO NO PUEDE TENERLO TODO EN LA VIDA.

Hearts will never be practical until they are made unbreakable.

fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck

odio esto. no tengo un puto peso y mi mamá me tiró el teléfono. pero me mantengo en mi punto, prefiero pedir plata prestada, morirme de hambre, o comerme el celular antes de jugar el juego de estar en la mitad de mis papás otra vez. no lo voy a hacer. pero el problema es que lo de la comida del celular empieza a volverse literal. hoy me comí lo último que quedaba en mi nevera. para mañana no tengo pan ni leche. y ni tengo que almorzar. ni que comer. ni que nada. y odio pedir plata prestada. y odio estar sola en este país. odio que vane no conteste cuando llamo a llorarle. odio no tener con quien hablar y tener que botar todo esto en un blog. odio que llevo mucho sola y creo que así me voy a quedar. odio que no sé que estoy haciendo. y que no tengo en este instante a nadie a quien abrazar.

blow some steam

estoy cansada de tener que ser responsable de mí misma. extraño ser estúpida. hacer cosas. salir. tomar. comer brownies. salir los martes. salir los fines de semana. y descargar energías. aquí tengo que ser responsable todo el tiempo. lo más irresponsable que he hecho desde que llegué es capar clase... un día.

necesito salir y no pensar.

el único día que comí brownies pasé delicioso. fue un gran momento. pero nunca me solté del todo. aquí nadie me cuida. mireyita no esta al día siguiente haciendome caldo de papa. no peudo pedir a cali mío pollo asado.

así que toca ser responsable. cuidarme.

tendré que aprender a descargar mis energías y divertirme de otras formas. siendo responsable y cuidandome.

alguna sugerencia????

refri vacio

mi nevera, refri o como quieran decirle esta oficialmente vacía. y no tengo tiempo para ir a comprar comida. por hoy alcancé a hacer almuerzo. pero y mañana? la idea es ir el viernes... pero y mañana????
como hace la gente? como estudian, trabajan, limpian la casa, van al super, tienen relaciones y se mueven por toda la ciudad??? a veces siento que a duras penas puedo hacer la mitad de las tareas. y no trabajo. y no tengo novio. y no tengo relaciones. y no tengo que limpiar mi casa. y en teoría mi vida no es complicada. y aún así... ni tiempo tengo de comprar algo que comer

es cierto... ahora estoy más tranquila y organizada que hace unos meses. no me importa tanto la soledad y no me he vuelto a pasar del presupuesto... pero sigo sintiendo que no sé exáctamente que estoy haciendo... y todavía me pasa que compro cosas que luego boto podridas... y no me he atrevido a botar a la basura esas pasas que compré en el primer mercado y que nunca me he animado a comer...

una pregunta importante

por qué mi profesor de métodos cuantitativos tiene las uñas pintadas? es la primera vez en todo el semestre que lo hace. qué cambió? cómo fue su proceso mental para decidir que es una buena idea? por qué le gustó? o acaso se volvió modelo de manos? o travesti?? claro que si fuera travesti serían de colores...

esto esta raro... y sobra decir, mucho más importante que la historia antropológica del chi cuadrado que por algún extraño motivo él les dice Ji cuadrado...

alguien me explica?????????

consecuencias!

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

quiero llorar!! estoy frente a la horrible pantalla de SPSS y no entiendo nada. cómo se hacen los malditos índices?? como mezclo variables??? la voz de mi profesora de matemáticas de hace mil años resuena en mi cabeza: no se pueden mezclar peras con naranjas... y creo que las estoy sumando, mezclando y tratando de hacer jugo...

no voy para ningún lado y no sé qué hacer. me acabo de enterar que tengo que entregar un informe de en qué voy hoy a las 7pm... el informe es sencillo: EN NADA. NO VOY. Es una pregunta filosófica compleja... no avanzo. por lo menos no en esta clase.

y yo que había amanecido tan contenta, con una sonrisa tan honesta y tan profunda....

para empezar varias cosas

La primera de esas cosas: una canción… LA CANCIÓN… la que canto en silencio durante mis días. La que pienso y la que quiero hacer mía. La que quisiera cantarle a esa persona pero que por un intricado y complejo sentido de conservación no canto.

Si no estoy aquí, Es porque me fui. Tuve que correr. Tuve algo que hacer. Un llamado desde el mar Me obliga a navegar. Los vientos que me mandan Me llevan a conocer y a olvidar. Si no estoy aquí, Es porque te vi. No quise escuchar Todo tu hablar de tus problemas de amor. Dale, por favor! Tus palabras inocentes, me traen nada más que dolor. Si no estoy, quiero que sepas que te quiero. Así me voy, corazón de marinero, Y cada vez que escuches a alguien hablar de mí, Quiero que sepas porque me fui. Si no estoy aquí, Es porque me fui A la mierda, mi amor Lleno de rencor. Y en vez de amargarme Prefiero navegar. Y ojala los tiempos Me enseñan otra vez como amar. Si no estoy, quiero que sepas que te quiero. Así me voy, corazón de marinero, Y cada vez que escuches a alguien hablar de mí, Quiero que sepas porque me fui.

Una segunda cosa. Mi lista de mercado. Sino la hago no sabré que comprar y realmente empiezo a quedarme sin cosas:
· Verduras! (urgente dado que en el mercado pasado me robaron una bolsa): requiero cebollitas, cebollas, tomates, champiñones, pimentón, brócoli, apio y si encuentro un poquito de espinaca.
· Manzanas y peras.
· Huevos
· Leche
· Pan
· Refresco
· pasta
Todavía estoy bien de carne y pollo así que no necesito.

Una tercera cosa. Estas conversaciones en msn son las peores. Digo y no digo. Y sigo sin decir. Realmente he mejorado? Realmente estoy diciendo más las cosas importantes??